В предыдущей статье про «Обиды» мы подробно разобрали что собой представляют наши обиды, и убедились в том, что обиды – это очень деструктивные эмоции, которые пагубно влияют прежде всего на нас самих, закрывают нас от внешнего мира, уводят нас в «тёмные воды» желаний возмездия и мести
Да, обиды – это плохо, и большинство людей это прекрасно понимает, но, когда дело доходит до практической реализации того необходимого исцеляющего прощения, вот тут возникают неодолимые сложности
Да, я знаю теорию вопроса. Я знаю, что обида – это разрушающая эмоция. Я понимаю, что от обид страдаю прежде всего я сам, но при этом ничего не могу с этим сделать. Эта навязчивая идея, это желание возмездия, этот бесконечный цикл мысленного разговора и воображаемого отмщения, они как заноза сидят у меня в сознании, и я никак не могу от этого избавиться
И наши обиды – это тот случай, когда теория и практика прощения находятся на двух противоположных берегах, и как их «подружить» друг с другом совершенно непонятно
И как бы мы ни пытались убедить окружающих в том, что у меня всё хорошо, что я всех и вся давно уже простил, что моё сердце не осквернено ядом обиды, но при этом нам никак не скрыть признаки того, что мы по-настоящему ещё не простили, ведь это легко читается в нашей реакции на обидчика:
- Мы снова и снова рассказываем эту трагичную историю нашей обиды, с эмоциями, в красках, делая акценты на нашей правоте и неправоте нашего обидчика
- Мы не видим ничего хорошего в своем обидчике, для нас он состоит из абсолютного зла
- Глубоко в душе мы надеемся, что с ним случиться то же самое, чтобы он побывал в моей шкуре, и свершилось справедливое возмездие
И все наши подобные высказывания говорят о том, что мы ещё не простили:
- «Я давно его уже простил, но видеть его больше не хочу»
- «Я готов его простить, но сначала он должен извиниться»
- «Ну что вы, никаких обид! У нас просто разные дороги, которые НИКОГДА больше не пересекутся!»
- «Разумеется я его прощу, но сначала справедливость должна восторжествовать. Он должен понести заслуженное наказание, и понять, что он был не прав»
И всё это внешнее показное прощение лишь показывает, как глубоко мы загоняем свою обиду внутрь. «Смотрите – у меня всё хорошо! Вот моя улыбка на лице, а сам я мега позитив! Я люблю всех и вся!» А то, что внутри из-за этой обиды я каждый день расцарапываю себя в кровь – ну этого же не видно. Мусор надежно заметён под коврик, и снаружи шик, блеск, красота!
И это совершенно неправильная позиция! Т.е. спрятать все свои обиды и негативные вещи «поглубже», чтобы их никто не видел. Ведь нам всегда хочется выглядеть лучше, чем мы есть на самом деле. «Я же вторая мать Тереза – прощаю и принимаю всех живых существ и ни на кого не держу зла!». Но такой распространённый подход – он в корне ошибочный! В этом случае обида, как и прочие мои пороки (которые я так надёжно спрятал) день ото дня будут расти и становится сильнее
И ниже мы рассмотрим несколько практичных способов как всё-таки преодолеть боль обиды, отпустить эту ситуацию и простить по-настоящему
Способ 1. Если действительно хочешь от этого избавиться, то просто отдай
Прежде всего не нужно бояться увидеть какую-то негативную вещь в себе, столкнуться с ней лицом к лицу, признаться самому себе что ЭТО у меня есть. И даже благодаря этому честному признанию (пусть даже самому себе), эта пагубная вещь потеряет значительную часть своей силы
И один из способов избавиться от обиды – это рассказать кому-то про свою боль, с искреннем желанием избавиться от неё. И тут работает простая логика. Ведь если я что-то спрятал надёжно и глубоко, и никому об этом не рассказываю, то это значит, что я не хочу этого терять, и тем более не хочу от этого добровольно избавляться. И как это не парадоксально звучит – я ценю то, что я спрятал, даже если это обида, которая причиняет мне столько боли. Это как тот клад драгоценностей, который я надёжно спрятал на далёком острове, и только один я знаю где он зарыт. Точно так же я спрятал свою обиду подальше от глаз всего мира, потому что она ценна для меня
Ведь мы легко избавляемся от того, что нам не нужно, но нам так сложно избавиться от вещей, которые, как нам кажется, приносят нам благо. Всегда труднее избавиться от того, чего мы не хотим терять, тем более если мы совершенно не понимаем зачем от этого нужно избавляться. А те скрытые «блага», которые приносит нам наша обида, были подробно описаны в предыдущей статье про «Обиды»
Хорошее аналогия – это шкаф, набитый старыми вещами, которые уже многие годы не одеваются, а просто лежат и пылятся на полках. Может они уже вышли из моды, может мы кардинально поменяли свой стиль, может размер этих вещей нам уже не подходит, но мы с настойчивой преданностью продолжаем их хранить год за годом с мыслью «авось когда-то пригодится». И с таким набитым шкафом у нас просто нет места для новых вещей, их банально некуда разместить!
Так же и мы, «холя и лелея» нашу обиду, надёжно храня её в потаённых уголках нашего сердца, мы не даём места новым положительным эмоциям, мы никак не может отпустить эту ситуацию, чтобы двигаться дальше. Да, этот урок был необходимым этапом для моего роста. Но время прошло, и я уже «вырос из этих своих маленьких штанишек», и мне уже давно пора купить новые брюки. Уже пора открыться новым впечатлениям, снять корабль своей жизни с этого якоря обиды, который держит меня в прошлом, и наконец начать двигаться дальше
Откройтесь миру! Расскажите о своей обиде человеку, которому вы доверяете. Искренне попросите его помочь избавиться вам от этой обиды. Даже сам факт такого поступка уберёт значительную часть вашей боли. Кроме того, этот близкий человек может ещё вам и помочь, дать какой-то дельный совет, показать вам ситуацию с другой стороны, найти какие-то нужные слова, чтобы оно отпустило
Способ 2. Смена парадигмы
В своём корне обида представляет собой наше искреннее убеждение в том, что со мной поступили несправедливо. Ведь я такой хороший и добрый, а тут со мной случилось ТАКОЕ! Как же так?! Где закон вселенской справедливости?! И для того, чтобы разрешить это противоречие, это наше непонимание закона вселенской справедливости, нам нужно сменить свою парадигму
Несомненно, закон вселенской справедливости есть, но мы совершенно не понимаем, как он работает. А закон этот называется Карма, или простым языком – последствия моих собственных поступков («что посеешь то и пожнёшь»). И я могу уже не помнить, как я щедро засевал это плодовитое поле сорняков, о колючки которых я сейчас царапаюсь, это могло быть даже не в этой жизни, но тем не менее результаты моих поступков (или плоды кармы) ко мне сейчас приходят
И нам очень трудно признать (а тем более поверить в это), что, то, что сейчас со мной происходит, та несправедливость, которая со мной произошла, всё это я когда-то делал с другими людьми. Я причинял людям такую же боль, которую испытываю сейчас сам. И этот урок обиды и боли мне был послан для того, чтобы я не на теоретическом, а на своём практическом опыте понял, что так не нужно поступать с людьми
Почему так?! Почему такой больной урок?! Можно было бы словами всё объяснить, рассказать, что делать хорошо, а что плохо. А это всё потому, что наша боль – она нам ближе всего и понятнее. Это не та гипотетическая боль каких-то там людей в Африке, которые голодают, и та информация по ТВ, которая вызывает во мне лишь поверхностную реакцию – «Ну да… бедные люди… как же им плохо…». В отличие от той далёкой чьей-то боли, свою боль я по-настоящему чувствую и переживаю, и на своём опыте понимаю, как хорошо оказывается было без этой боли
Глубокое осознание того, что ту боль, которую я сейчас испытываю, я причинял когда-то другим людям. И то, что я сейчас испытываю – это всего лишь бумеранг, который я сам когда-то запустил в кого-то, а теперь он ко мне вернулся и так больно ударил меня по затылку. Что всю эту ситуацию я сам породил когда-то. Всё это очень хорошо отрезвляет и ставит мозги на место. Хотели справедливость – вот она! Нужно ли гневаться на инструмент своей собственной кармы?
Понимание и принятие закона вселенской справедливости (закона Кармы) убирает эту мою «плаксивую обиду», и в итоге приводит меня к одной лишь мысли и твёрдой убеждённости, что теперь, зная какую боль приносит этот поступок, сам никогда не буду поступать так с другими людьми. И когда это осознание по-настоящему произойдёт, то случится чудо – обида растворится как туман на рассвете, сотрётся очередное пятнышко грязи в моём сознании. А может даже случиться совсем неожиданное – я буду ещё и благодарен за эту яркую показательную ситуацию, и за эту боль обиды, которая в итоге сделала меня лучше
Обида – это всегда проявление нашей гордыни, когда как прощение – это проявление нашего смирения
И этот метод смены парадигмы – он очень действенный. И не обязательно всегда менять свою парадигму или своё представление о законе кармы. Смена парадигмы может легко поменять наше отношение к какому-то человеку или ситуации. Достаточно лишь разобраться в ситуации, посмотреть на неё с разных точек зрения (а не только со своей «единственно верной колокольни»)
Смена парадигмы моментально может отрезвить и охладить горящую гневом голову. Вот только что я ненавидел этого человека, но узнав его истинные мотивы, поняв какие лишения он прошёл, какие травмы он получилв детстве, выяснив почему он поступает именно так, а не иначе, то от моего праведного гнева не остаётся и следа. Гнев тут же сменяется на сострадание! Стивен Кови в своей книге «7 навыков высокоэффективных людей» приводит очень хорошие примеры смены парадигмы
Способ 3. Больные точки
Если проанализировать наши обиды, разобраться в чем же источник наших обид, попытаться понять почему на какие-то вещи я очень легко обижаюсь, а на какие-то вещи у меня абсолютно спокойная реакция и меня по ним никак не пробить и не задеть как не пытайся, то мы придем к выводу, что как правило мы обижаемся на то, что для нас является ценным и одновременно болезненным. Такая вот язвочка, которую я стараюсь беречь от внешних прикосновений, но стоит кому-то её так легко задеть, как – «А-А-А-А!», я тут же взрываюсь!
Любая боль или обида, которую нам причиняют, всегда связана с каким-то нашим ложным само-отождествлением
У меня есть определённые иллюзорные представления о том, как оно должок быть: люди должны вести себя со мной уважительно, говорить мне только приятные вещи, ни в коем случае нельзя затрагивать темы моих комплексов, и ни при каких условиях не нажимать на мои больные точки. И любая наша обида – это «разлом шаблонов» по тем сферам, где мы слабы, где мы пытаемся быть кем-то другим, не тем, кто мы есть
Ведь если человек в чём-то уверен, то его не задеть никакой критикой, он как прёт вперёд, так и будет переть как слон, совершено не обращая внимание на всяких там тявкающих мосек. Зона наших обид очень хорошо раскрывается в «Психософии» по нашей 3-й функции
И это не только зона нашей третьей функции, это может быть наше ложное восприятие реальности, наше выдуманное понимание мира:
«Люди должны быть идеальны и не совершать ошибок!»
А ты сам никогда не совершал ошибок? В самой ошибке заложена суть прогресса. По своей природе люди неидеальны, и время от времени они совершают ошибки. И в этой ситуации важна не сама ошибка, а желание человека её исправить
«Меня не должны обижать! Я этого не заслуживаю!»
А ты сам никого никогда не обижал? Не было ли в твоей жизни ситуаций, когда ты намеренно хотел кому-то причинить боль?
«Он должен был пропустить меня вперёд!»
А почему ты решил, что ты тут главный? Всегда ли ты ведёшь себя по отношению к другим людям так же? Всегда ли проявляешь уважение к людям, от которых ожидаешь этого уважения к себе?
И правильная моя реакция на боль, которая ко мне приходит в виде обиды или гнева – это повод, чтобы я избавился от своей ложной привязанности. Боль обиды – это боль моих собственных привязанностей и ничего более
Мы все хотим стать сильнее, стабильнее, устойчивее. И эти наши обиды показывают наши слабые места, которые необходимо залатать
Тот человек кто реально крут, его невозможно обидеть, он как скала на ветру не шелохнется ни на миллиметр чего бы обидного ему не говорили. Мы же как тот осиновый лист, начинаем трепетать от любого даже самого слабого дуновения ветра. И чтобы нам стать сильнее нужно воспользоваться народной мудростью – «не было бы счастья, да несчастье помогло»
Почувствовав боль обиды, я получаю шанс избавиться от своей ложной привязанности
Посмотрите на свою обиду с другой точки зрения, переиграйте эту болезненную ситуацию в свою пользу. Да, хирург в момент операции делает пациенту очень больно. И если пациент зациклится на этой боли, которую ему принёс этот хирург, то он будет ненавидеть его до конца своих дней. Он будет снова и снова вспоминать о том, что этот «злодей-хирург» принёс ему столько мучений во время операции. Желание отомстить и вернуть ему эту боль будет расти день ото дня
«Что за бред?» – скажете вы, – «Какой здравомыслящий человек думает так о врачах? Нормальные люди не фокусируются на болезненном процессе операции, а на последующем процессе исцеления»
Всё верно, всё правильно! Абсолютно верная установка! А теперь вопрос: почему же мы себя ведём так же глупо со своими обидчиками? Они те же хирурги! Милостивая судьба послала их к нам, чтобы сделать нас лучше. И это наш личный выбор: зациклиться ли на этой болезненной ситуации, или же правильно пережить её, увидеть свои слабые точки, отпустить ложные само-отождествления и в итоге стать сильнее и лучше
Способ 4. Опустить обидчика или возвысить?
Мы уже говорили в нашей статье про обиды про то, что когда я обижаюсь на человека, то я принижаю его, демонизирую, усиливаю в своём восприятии все его плохие качества, а за одно ещё приписываю те, которых у него и нет вовсе. В своём сознании я ставлю этого обидчика сильно ниже своего уровня. «Он же негодяй! В сравнении со мной он просто низкий плебей, с плохими манерами и дурными поступками!»
Интересный факт, что мы не можем обидеться на человека, которого искренне уважаем, которого считаем выше себя, но любая воображаемая нами низость положения человека, вызывает с нашей стороны пренебрежение, гнев и оскорбления в его адрес. В чём тут секрет? Почему оно так?
А всё очень просто! Наш кумир – он ведь НАШ. Я не могу разгневаться на свой идеал, он же олицетворяет всё то, что я ценю в людях – это мои собственные ценности, а поэтому они незыблемы. И даже те гадости, и гнусности, который этот мой идеал творит, я легко ему прощаю:
- «Ну да, мой кумир бросил пятую по счету семью и снова увлёкся новой пассией. Но он же творческая личность! Ему это простительно»
- «Мой любимый спортсмен в очередной раз устроил пьяную драку в баре. Ну что ж бывает. Горячая голова, ему нужно время от времени выпускать пар. Да и эти негодяи – они наверняка сами напросились»
Я не могу обидеться на человека, который стоит выше меня. И эта высота необязательно определяется его рангом, богатством, способностями, красотой или славой. Все мы знаем, что благодаря нашей человеческой зависти, мы легко можем опустить любого, даже самого выдающегося человека
Я сам для себя определяю занимает ли человек высокое положение по сравнению со мной. Я добровольно водружаю своего кумира на высокий пьедестал. Именно я, по своей собственной воле, признаю его выше себя. И обида на такого человека она совершено неуместна!
Ведь если я обижусь на такого уважаемого мною человека, значит я обижусь на свои собственные ценности, т.е. в конечном счёте обижусь на самого себя – что будет как-то странно. И из всего вышесказанного мы приходим к выводу:
Каждый раз, когда я чувствую обиду на какого-то человека, то это значит, что в своём восприятии я опустил этого обидчика ниже своего уровня, окарикатурил его, приписал ему массу пагубных качеств
И как же нам перестать обижаться? А всё очень просто – нужно всего лишь возвысить своего обидчика в своём сознании. Пусть даже сначала через силу. Изо всех сил найти и увидеть хорошие качества этого человека, которыми я искренне восхищаюсь и ценю
Это как в семейной терапии, когда ненавидящих друг друга супругов просят описать то, чего они ценят в своём партнёре, и через полчаса такого взаимного откровения большая часть накопленных обид исчезает без следа – муж и жена снова возвысили друг друга в своих глазах
Обидел близкий друг? Вспомните всё то хорошее, что он для вас сделал. Почему вы его ценили как друга? Проговори это вслух для себя самого, искренне, эмоционально, без лицемерия. Через какое-то время вы почувствуете, что эта ваша крошечная обида, на которой вы только что были так сильно сконцентрированы – это какой-то пустяк, это лишь капля в море всего того хорошего что вас объединяет. Спадёт эта гневная пелена с глаз, придёт это отрезвление: «Чего это я? Из-за пустяковой ситуации я сам хочу перечеркнуть всё то хорошее что было между нами!»
А хорошие люди, тем более настоящие друзья, они на дороге не валяются, чтобы с ними обходиться как с разменной монетой. А ещё более грустно то, что годами таких настоящих друзей в нашей жизни будет встречаться всё меньше и меньше. Так стоит ли ими разбрасываться по таким пустякам? Пройдя эту сложную ситуацию ваша дружба станет крепче, она закалиться как сталь, не только на позитивном опыте, но и на негативном
Кто-то может возразить: «А как мне искать хорошие качества в случайном обидчике?». Вот обидел меня кто-то на улице, я и знать то не знаю что это за человек, а уж тем более мне ничего не известно о его хороших качествах. Всё моё впечатление от этого человека – это лишь тот негатив, которым он меня окатил как из помойного ведра за то короткое время нашей случайной встречи
И ответ на этот вопрос простой. На самом деле мы не сильно обижаемся на людей, которые нам абсолютно безразличны. Ну сколько проживёт эта обида на какого-то незнакомца? Ну день, максимум два. Поворчали на этого негодяя, который нас подрезал на дороге и забыли про него
Самую сильную боль и обиды мы получаем от близких нам людей, от людей, которые для нас что-то значат, от людей в которых мы вложились, от которых мы ожидаем определённого поведения в свой адрес, ведь мы же столько хорошего для них сделали
Наши главные обидчики они всегда вокруг нас, они в нашем сердце, они являются частью нашей прошлой или настоящей жизни: наши родные, близкие, друзья, коллеги. А история наших отношений с такими людьми содержит массу хороших, позитивных моментов, о которых мы всегда сможем вспомнить, переключив свою обиду на благодарность
Обида не живёт в том сердце, где живёт благодарность
Это совершенно противоположные понятия как свет и тьма – там, где есть свет, нет места тьме. Учитесь быть благодарными, и тогда обида никогда не осквернит ваше сердце. И то настоящее чувство любви (к которому мы так стремимся и ищем всю свою жизнь) – это есть не что иное, как бесконечная способность прощать
