И давайте сразу к сути:

Вдохновение черпается от взаимодействия с людьми, которым не всё равно

Почему оно так?

Признание

Благодарность и признание – это как внешнее подтверждение того, что я делаю правильные вещи

Получая положительную обратную связь мне хочется продолжать, хочется стараться делать ещё лучше, ну хотя бы для того, чтобы меня снова похвалили, тем самым усилили мой импульс на дальнейшее движение и развитие

Проверенная истина – «Доброе слово и кошке приятно», а уж человеку и подавно

Признание активизирует наше вдохновение, даёт нам энергию (в том числе и творческую) на то, чтобы создавать что-то поистине удивительное. Получая благодарность, мы чувствуем, что плоды нашей деятельности кому-то нужны и важны. Так в нас проявляется не только вдохновение, но и ответственность за свой труд

И в таком процессе созидания не только деятельность, но и сама наша жизнь наполняется смыслом

Партнёрство

Это великая удача работать с людьми, которым интересно то же самое, что интересно нам

Это тот самый случай, когда рождается синергия, от которой аж дух захватывает! Вы озвучиваете идею, а ваш партнёр её мгновенно подхватывает, дополняя её своими идеями. А в ответ вы развиваете услышанное до ещё более высокого уровня. Так вы вместе достигаете невероятных высот! Это когда 1 + 1 становится больше 10, нарушая законы математики и любой здравой логики

Это как звучание камертона, от которого трескаются закалённые стёкла. Это как взбегать по лестнице в небо, когда вы друг другу подбрасываете очередные ступеньки. Ваш дополненный кругозор расширяется много больше максимальных 360 градусов. Это что-то совершенно невероятное! Слаженная игра в команде, где каждый игрок ощущает себя частью единого организма

В такой совместной работе с близкими по духу людьми, творчество и вдохновение льются нескончаемым потоком. Не возникает вопроса, где черпать вдохновение, возникает вопрос как это вдохновение «переварить» и реализовать?

В такой творческой атмосфере время пролетает совершенно незаметно. Ну вот вроде бы только что было утро! Прошло мгновение, а уже поздний вечер. Немного поспать (а можно и вообще не спать), чтобы завтра всё это интересное и увлекательное продолжить. Работа, да и сама жизнь, превращается в игру – сплошной креатив, который захватывает, увлекает, уносит куда-то в небеса

Ищите таких людей – ваших братьев по оружию! Даже одного такого человека будет достаточно, чтобы ваше вдохновение улетело в космос. А зачастую встреча такого человека является тем необходимым «триггером на старт», который вы так долго ждали

Клиенты

Клиенты бывают разные. Есть благодарные и неблагодарные, ключевые и пассивные, сложные и простые, сезонные и стабильные. Но среди ваших клиентов (вне зависимости от их классификации) встречаются те, которые искренне хотят получить от вас продукт или услугу высочайшего качества. Получить именно от вас. По какой-то причине они в вас верят

Такие клиенты – это ваши лучшие друзья. Им не всё равно, и они действительно желают вам блага. Такие клиенты будут направлять вашу творческую энергию в нужное русло, чтобы в итоге ваш продукт или услуга стали чем-то поистине выдающимся

Заказчик, которому не всё равно, корректирует вас, направляет и приземляет. Да, он не всегда говорит вам приятные вещи, но через такую, пусть даже и отрицательную обратную связь, он делает вас лучше. Он честен и искренен с вами, он не уходит при малейшей трудности к вашему конкуренту, он борется за вас до конца!

Так включается творческая энергия. Таким клиентам хочется предоставлять исключительный сервис и товары высочайшего качества. Они становятся своими, входят в наш ближний круг, а поэтому мы делаем им как для себя

В конце концов такое сотрудничество переводит плоды нашего труда в зону востребованности, тем самым делая нашу деятельность коммерчески успешной, что в свою очередь даёт нам возможность продолжать заниматься любимым делом и дальше

Да, не все клиенты занимают такую активную позицию. Но вы сами можете создавать атмосферу искренности и доверия, побуждая своих клиентов к открытому диалогу и долгосрочному сотрудничеству

Поддержка

И конечно же не стоит забывать про поддержку близких людей: наших родственников, друзей, учителей

«Просто продолжай. У тебя всё получится! Я верю в тебя! То, что ты делаешь – это действительно очень важно и нужно людям!» – эти простые слова, помогут нам преодолевать неизбежные трудности и неудачи, помогут нам вставать снова и снова

Как гласит японская пословица:

Успех – это когда ты упал 100 раз, а встал 101

Когда вообще нет ничего, когда вокруг полная разруха и провал, когда весь мир ополчился против вас, когда даже вы перестаёте в себя верить, в этот критический момент только близкие люди смогут вас поддержать и раздуть почти угасшую искорку вашего вдохновения

Коротенький вывод

И в заключении трудно что-то добавить, но точно стоит повторить:

Вдохновение черпается от взаимодействия с людьми, которым не всё равно

Статья Источник вдохновения взята с первоисточника Предназначение. Призвание. Миссия. Любимая работа.

И на страницах этого сайта мы много говорили про нашу запутанность, про смешанную природу, про то и сё – множество разных причин! И не подумайте, что этой статьёй я хочу перечеркнуть всё сказанное ранее. Да, всё то, что писалось и говорилось – оно верно и имеет своё место. Но есть глубинная причина, которую распознать очень сложно, и в большинстве случаев именно она является корнем всех остальных причин

Скрытый обман

Многое в современном мире поставлено с ног на голову. Удовольствия, сопутствующие правильным действиям, принимаются за цель (к примеру: еда или секс). Плохое называется хорошим и наоборот (концепции из разряда: беспечная праздная жизнь – это хорошо, а честный труд – это плохо). Материальные задачи ставятся выше духовных (как правило, духовное вообще не принимается в расчёт). И этот список можно долго продолжать

То же самое и с нашим труднодиагностируемым предназначением. Проблема с самоидентификацией состоит в том, что от нас сначала ТРЕБУЮТ. И требовать начинают с самых малых лет. «Делай то! И не делай это!» «Ты должен делать только то, что мне нравится, и только то, что я считаю правильным и верным». «Хорошие мальчики (или девочки) так себя не ведут!» и т.п.

И этот поток требований с нашим взрослением не ослабевает, а зачастую и усиливается. «Ты должен зарабатывать деньги и обеспечивать семью». «Ты должна воспитывать детей и готовить вечером мужу ужин». «Ты должен соответствовать нашим корпоративным стандартам». «Ты должен платить все эти многочисленные налоги, иначе в противном случае мы тебя развернём в аэропорту и плакал твой долгожданный отпуск»

И все эти требования, они вроде даже нормальные. Любой адекватный человек всё это понимает и принимает. «Долг превыше всего!» «Нельзя расслабляться!» «Партия сказала надо, комсомол ответил – есть!» «Назвался груздем (или может кто-то тебя им назвал), а значит полезай в кузов!»

Но есть в этом бесконечном списке требований, что-то «завуалированное нечестное», ощущается какой-то обман и подвох. И нам даже трудно понять в чём этот обман. И мы себе как-то объясняем это ощущение: «Наверное я ленивое безответственное животное. А значит нужно собраться, взбодриться и тянуть свою лямку дальше! А эту странную грусть я залью какими-нибудь «весельем», чтобы оно так не думалось»

Но обман таки есть. И обман этот скрыт в нарушенной последовательности. Да, требовать – это хорошо, это побуждает человека не лениться и развиваться. Но упускается первый наиважнейший шаг – это ПРИНЯТИЕ

Сначала нужно принять человека, а уж потом от него что-то требовать

Непринятие

А что значит это НЕПРИНЯТИЕ? А это значит: «Ты не нравишься мне таким какой ты есть. Ты не соответствуешь на 100% моим ожиданиям. Мои ожидания важнее твоих желаний! Всё что ты хочешь – это всё потом, после того как сделаешь то, что мне нужно. Ты должен тяжёлым трудом заслужить моё признание, и не думай, что я дам тебе его просто так!»

Если человека сначала не принимают таким какой он есть, а сразу начинают от него что-то требовать (а к великой печали это начинается с самого нашего детства), то под этим постоянным прессом «ТЫ ДОЛЖЕН!» человек не может понять кто он есть. Ведь все его мысли и устремления заняты достижением соответствия чьих-то ожиданий. «Если я стану хорошим в глазах близких мне людей, то они наконец-то меня примут (по крайней мере я думаю, что это произойдёт)»

Так у человека смещается фокус с того, чтобы быть самим собой и реализовать своё предназначение, на то, чтобы соответствовать чьим-то требованиям и ожиданиям. И он с усердием начинает намазывать на себя «глину внешних представлений о нём» и лепить из себя тот «образцовый памятник», который будет уместен в глазах окружающих

И этот странный процесс само-изваяния (а точнее будет сказать добровольного переделывания себя) происходит в течении всей нашей жизни: в детстве, в школе, на работе, в семье и даже на пенсии

И со временем этот слой «глины внешних ожиданий и соответствий» становится настолько толстенным (!), что мы уже не можем рассмотреть себя истинного. И даже если временами через маленькие трещинки пробивается наружу наша внутренняя суть, то мы отбрасываем это как некое наваждение, временную депрессию, что-то пустое и неважное. Ведь эти проблески не соответствуют той «правде», тем внешним ожиданиям и требованиям, той программе по которой мы привыкли жить с самого детства

Такая вот грустная причина этой повсеместной эпидемии «непонимания себя». Ну как я могу узнать себя в зеркало, если с головы до ног я измазан плотным слоем грязи? Чудище какое-то! Вообще не понятно, что это, человек или зверь? Болотная тварь, один вид которой вызывает отвращение. Да, примерно так мы себя «любим» и «принимаем»…

Принятие

Если же по большой удаче человек попадает в среду, где его принимают таким какой он есть, со всеми его желаниями и устремлениями, какими бы глупыми и неважными они ни казались, то человек в такой среде начинает «оттаивать», наносные оболочки «соответствия внешним ожиданиям» начинают отшелушиваться и отваливаться

В такой среде человек ощущает теплоту как снаружи, так и внутри. Он чувствует, что находится среди близких людей, что наконец-то он оказался дома

Это то чувство уютного дома, где-то в маленькой избушке на берегу зимнего озера, где тепло и печка, а в углу стоит украшенная ёлка и скоро Новый год. Там, где вся атмосфера наполнена радостными улыбками, где дарят друг другу подарки, а весёлое застолье сопровождается смешными историями о нас. А самое главное – это то место, где меня примут и согреют всегда: и в горе, и в радости, и в успехе, и в неудаче. Тёплый островок моего сердца среди холодного заснеженного мира. Там, где не страшно. Там, где хочется остаться навсегда

Правильная последовательность

И смотрите что происходит в этом случае. После того как человек получает первичное ПРИНЯТИЕ, у него внутри само собой рождается вторичное ДОЛЖЕН. Он ради этих людей, ради этого окружения, ради этого чувства что он важен и нужен, готов сделать всё что угодно! Он готов радовать и служить. Ему даже не нужно ничего говорить и указывать, он сам будет угадывать желания, он сам будет идти нужной дорогой, потому что есть ради кого

И сила этого, несомненно, необходимого и важного ДОЛЖЕН, будет проявляться не извне, а от самого человека. Ему это ДОЛЖЕН становится в радость, оно превращается в его добрую волю

А поэтому в этом случае мотивация и отношение ко всем этим делам из разряда ДОЛЖЕН – она кардинально другая! Одно дело, когда я из-под палки делаю то, что мне говорят. И совсем другое, когда я замотивирован изнутри: «Это моё желание! Я сам хочу это делать»

И не нужно так ехидно обрадоваться, потирая руки: «Так вот как его заставить делать то, что мне нужно!» Настоящее принятие лишено лицемерия. Настоящее принятие – это значит, что я уважаю желания и устремления человека. Я буду рад, даже если он пойдёт дорогой отличной от той, что я себе представлял для него

Всё начинается в детстве

Уже упоминали об этом выше. Это принятие (или непринятие) оно идёт с самого нашего детства. Именно там оно закрепляется, а потом влияет на всю нашу жизнь

Поэтому если вы родитель и замечаете за собой такие «требовательные проявления» к своим детям без изначального принятия, ту модель поведения, которую вы скорее всего усвоили в своём детстве от своих родителей, а те в свою очередь от своих родителей, и отследить эту изначальную первопричину невозможно, то попробуйте прекратить делать это

Начните с принятия. Оборвите цепочку этой родовой кармы. Мы же все хотим блага нашим детям. Поверьте, изначальное принятие даст им столько блага (!) и так может повлиять на их жизнь в лучшую сторону, что вы и представить себе не можете

А дополнительным бонусом будет то, что у вас у самих станет теплее на душе. Не будет этого внутреннего царапающего чувства, что я необоснованно строг к своим детям, что я делаю что-то не так – требовать то требую, но не даю им чего-то важного

Нужная среда

А если же вы вспомнили болезненный опыт «требования без принятия», которое вы испытывали в своем детстве, и тем паче если вы осознали, что отсутствие этого первичного принятия сильно расфокусировало вашу самоидентификацию, то, пожалуйста, не нужно ставить на себе жирный крест с надписью «безнадёжно испорчен»

Это можно и нужно исправить. А чтобы это сделать, вам нужно стремиться в общество, которое вас примет. Сначала примет – последовательность очень важна! Там, где не нужно зарабатывать ПРИНЯТИЕ проходя через предварительные НАДО и ДОЛЖЕН

Это может быть общество настоящих друзей, которые дружат с вами не потому, что вы регулярно снабжаете их плюшками, а потому что они ценят вас как личность, со всеми вашими особенностями и тараканами. Настоящая дружба – это как раз те отношения, где ПРИНЯТИЕ всегда идёт впереди, а ДОЛЖЕН исходит от самого человека как его добрая воля. В этом ценность дружбы!

Если же нет настоящих друзей, а может и вообще нет друзей, то начните с кругов по интересам. Дружба всегда рождается в обществе людей, занятых одним делом. Будь то школа, институт, армия, работа, хобби, творчество, спорт, благотворительность, философия, религия и т.д. Совместная деятельность как ни что другое раскрывает личности людей. Так рождается взаимное доверие, близость, сокровенное общение – всё то, что является фундаментом безусловного принятия

Ищите такого общения! Там вы обязательно раскроетесь и увидите самого себя. А поняв и приняв себя, вы обязательно исполните своё Предназначение. А процесс его реализации будет сопровождаться вашими добровольными ДОЛЖЕН и НАДО. Потому как это уже ваше желание, а следовательно, и ваша ответственность, ваша миссия и цель успеть сделать самое важное за отведённое вам время

Статья Нарушенная последовательность взята с первоисточника Предназначение. Призвание. Миссия. Любимая работа.

«Третьим будешь?» – неувядающая классика, которая была наследована ещё с советских времён. В интернете я нашёл объяснение этому «основополагающему» вопросу мужчин желающих выпить. Объяснение приводится такое, что эта фраза появилась от того, что бутылка водки 0,5 л в СССР стоила примерно 3 рубля, и по рублю с носа была более-менее доступна, и вроде как по алко-граммам всем троим хватало, т.е. это было оптимальное решение за разумные деньги

Но не всё так просто. Двое мужчин-собутыльников ищут третьего не только чтобы сэкономить, тут присутствует не менее важная составляющая – третий нужен чтобы разговор получился. Ведь зачем мужики пьют алкоголь, эту мерзкую невкусную гадость? А всё для того, чтобы расслабиться, отпустить свои проблемы хоть на часок. Чтобы душа развернулась. Чтобы было с кем искренне поделиться переживаниями своего сердца, а также с эмпатией выслушать своего собеседника

Но вроде с логической точки зрения одной бутылки на одного или двоих получается больше, чем если её делить на троих. Но, нет, нет! Это мужское таинство разговора по душам не случится если не будет третьего. И я уверен что мужчины это неоднократно за собой замечали, что разговор двух мужчин он как-то не клеится. Чтобы случился качественный мужской разговор и взаимопонимание обязательно нужен третий, и необязательно при этом даже что-то алкогольное выпивать. Должен быть арбитр, который примерит разные точки зрения двух оппонентов, и в дополнение откроет новую перспективу обсуждаемого вопроса

Ну не могут два мужика долго разговаривать друг с другом! Рано или поздно разговор сведётся к тупику. «Это моё представление о мире, а это твоё», – каждый высказался и всё – стопор. Но чтобы «склеить» эти два разных мнения, увидеть отличительные грани, а ещё лучше дополнить их новой информацией, для этого обязательно нужен третий

Мужчины не дадут соврать, самые душевные и тёплые разговоры получаются когда мужчин трое. Ну может четверо или пятеро, главное чтобы их было немного, потому как в большой компании интим будет нарушен, и большая толпа неизбежно будет делиться на маленькие группы в которых комфортно. И алкоголь тут совсем не причём, это просто такая особенность мужской психики

И я, как представитель мужской стороны, в своём наивном невежестве был уверен, что правило «Третьим будешь?» применимо и женщинам. Мы ведь все «люди-человеки», какая разница? Но оказалось у женщин это не так, и это для меня было открытием, которым я хочу с вами поделиться. Не исключаю, что этот факт вам давно уже известен. Поэтому разделите со мной если не саму информацию, то хотя мои восторженные эмоции открывателя

Итак, что же у женщин? В чём их отличие? А как оказалось, у женщин работает «правило двух». Женщинам для качественного общения нужно чтобы их было двое. Опять же не будем погружаться в дебри гендерной психологии и выяснять почему оно так. Но это факт! Когда женщин становится три, то обязательно одна будет чувствовать себя выкинутой из круга общения, будет ощущать отвергнутость и дискомфорт. Оно и понятно: «Две трещётки сцепились языками, а мне и слово вставить не дают!» А молчание для женщины, не только невозможно, оно ещё и вредно для её психики

И эту странную особенность можно наблюдать с самых малых девчачьих лет. Вот две подружки хорошо и весело играли, и вдруг появилась третья. И в этой системе в какой-то момент две девочки будут больше времени проводить друг с другом: играть, общаться, смеяться над чем-то, причём это необязательно будут те же самые девочки что играли до появления третьей. В итоге третья отвергнутая подружка обязательно замкнётся, будет чувствовать себя брошенной и выкинутой из круга общения. Это тот случай когда две хорошо, а три уже плохо

Одна моя знакомая откровенно в этом призналась: «Да, когда женщин двое общение течёт как полноводная река: тишь, гладь, гармония и порядок. Но когда появляется третья, то две сразу же объединяются, а третья чувствует себя отверженной»

Забавно наблюдать за мужчинами и женщинами, например, за каким-то застольем. Женщины, как правило, выбирают себе какую-нибудь собеседницу (пусть даже та сидит на другом конце стола), и вот они друг другу начинают что-то говорить, причём порой говорить одновременно не особо заботясь о правилах внимательного слушания, просто взаимно-направленный поток информации

А мужчины общаясь, как правило, формируют такие «тройнички». Понаблюдайте, это действительно забавно. В большой компании практически никогда нет диалога между двумя мужчинами. Даже если внешне разговаривают лишь двое мужчин, то обязательно есть третий, который может просто молчать и одобрительно кивать, наблюдая этот диалог со стороны. Этот третий жизненно необходим этим двум говорящим товарищам, как и молчащему третьему нужны эти двое говорящих мужчин

У женщин понятие «лучшая подруга», гораздо более значимо и проявлено, чем мужское «лучший друг». У мужчин более значимо мужское братство («мои лучшие друзья»). Мужчины сильны когда их много, тогда им хочется играть, чем-то таким бесшабашным заниматься, что-то творить и создавать. У женщин это всегда таинство, секреты, глубокие переживания сердца, чем можно поделиться только с лучшей подругой

Наглядный пример: дальняя дорога за рулём. Встречаются такие любители ездить за рулём на далёкие расстояния (это точно не я). И я много раз слышал от таких женщин автолюбителей типа: «Мы с моей подругой съездили туда и сюда за тысячи километров, и так классно всю дорогу общались!». Если бы в подобной поездке было двое мужчин, то в какой-то момент их общение перешло бы в тупое, а порой и напрягающее молчание. И совсем другое дело, если бы мужчин было трое (и более), задушевный разговор прекращался бы только на время сна

Наверное с точки зрения психологии, энергетики, или глубокой вселенской задумки можно как-то объяснить эту мужскую и женскую особенности, т.е. эти правила «трёх» и «двух». Но делать я этого не буду, потому как не особо силён в этих высоких сферах, да и при желании объяснить можно всё что угодно. В любом случае этот факт остаётся фактом. И это знание можно использовать в формировании здорового сотрудничества между женщинами или между мужчинами

Да, несомненно, все мы эгоисты и идеалисты, и зачастую хотим в одиночку сами всем рулить. Делать так, как нам это представляется правильным, потому как живым людям очень сложно довериться и положиться на них. Да, сейчас такие одиночные модели ведения бизнеса очень распространены, когда есть один главный (он же царь и бог). Но проблема этих моделей в том, что в них ну никак не может родиться синергия. «Один в поле воин» синергию из себя ну никак не выдавит, как ни старайся. Да и скучно одному, если честно. Нет возможности исследовать мир вместе, делиться эмоциями радости достижений, помогать и поддерживать друг друга. А главное, в этом состоянии серого одиночества, перед глазами стоит лишь одна, надоевшая до тошноты, единственно верная точка зрения, т.е. моя

В коллективе однозначно лучше, по крайней мере веселее точно. А вот формирование правильного размера коллектива, так, чтобы в нём была здоровая творческая атмосфера, вот тут может помочь это правило «двух» или «трёх». По крайней мере мой руководящий опыт показывает, что когда мужчин-партнёров трое, то такое предприятия получается гораздо эффективнее и гармоничнее, чем когда их двое, и уже тем более когда один

Статья Третьим будешь? взята с первоисточника Предназначение. Призвание. Миссия. Любимая работа.

Человек работающий по своему призванию, честно исполняющий свой долг, работающий на совесть, даже будь он признанным профессионалом своего дела, при всех вышеперечисленных условиях не всегда может раскрыть своё предназначение полностью

Вот так номер! Расписывали тут всё это столько лет, убеждали не один раз. А тут те нате! И действительно, в чём смысл этого утверждения? Оно же противоречит само себе! Ведь всё что описано: и любимая работа, и честный труд, и признание общества – это вроде и есть главные составляющие предназначения. Что тут не так? Чего не хватает?

Давайте разбираться. Потому как сейчас мы коснёмся самых глубин, и рассмотрим тонкие аспекты раскрытия нашего предназначения

Несомненно, вышеописанные характеристики являются сутью Предназначения. Но, тем не менее, перечисленные аспекты его полностью не раскрывают. Не хватает ещё одного очень важного ингредиента. И чтобы понять этот момент, давайте рассмотрим наглядные примеры

Больница: светлые палаты, больничные койки, пациенты, врачи бегающие туда-сюда со стетоскопами на шее, ну и разумеется низший медперсонал, т.е. медсёстры. И работа медсестры она достаточно простая и понятная, а поэтому давно уже чётко регламентирована. Делать нужно то и то: убирать за больными, ставить уколы, делать перевязки, разносить по палатам предписанные лекарства, дежурить ночью, и приходить на зов пациентов если тем что-то понадобится, или если вдруг они почувствуют себя плохо. Т.е. в целом работа медсестры – это простые операции для которых нет необходимости привлекать более квалифицированных, а следовательно и более высокооплачиваемых врачей

И вот наша медсестра, к примеру, пусть её зовут Катя. Умница, красавица, ответственный человек, делает всё что обозначено в её должностных инструкциях. Она никогда не опаздывает, всегда и всё делает вовремя, прямо воплощенные часы на двух ногах. К её работе не придраться, и руководство её очень ценит! Кроме того, ей эта работа в радость, ей нравиться быть медсестрой, и даже невысокий доход её вполне устраивает

«Ну супер!», – скажете вы, – «Человек на своём месте – живой пример реализации своего предназначения!» Но так ли это? А вот не всегда. И каков же финальный оценочный критерий? А критерий простой! Для окончательной оценки нужно узнать на сколько её ценят пациенты

Да, она может выполняет свою работу на 100% качественно, но вкладывает ли она туда свою душу? Что это, просто механическая работа выполняемая чётко по алгоритму (которую в будущем наверняка заменят роботы)? Или же наша медсестра проявляет чуткость и сострадание к вверенным ей больным?

К примеру, есть другая медсестра – Оля. Может она не такая аккуратная и пунктуальная как Катя, но она всегда находит время, чтобы поговорить по душам с пациентами, искренне интересуется как они себя чувствуют, проявляет настоящую эмпатию, разделяет боль и переживания больных. Она всегда готова принести больному горячего чая, поделиться булочкой, которую взяла себе из дома на обед, хотя всё это не прописано в её должностных обязанностях. Простыми словами, наша Оля в своей работе всегда проявляет возвышенные человеческие качества, которые ценятся всеми

И тут даже не нужно гадать кого пациенты ценят и любят больше. Ту идеальную Катю, которая делает всё вовремя, всё по инструкции и именно так как это предписано. Или же не всегда собранную и допускающую какие-то ошибки, но такую душевную и добрую Олю. Я вам больше скажу: пациенты всегда будут защищать Олю перед её руководством, сами же, без малейшей тени обиды, будут легко ей прощать какие-то огрехи

Наше истинное предназначение проявляется в том, на сколько мы в своей любимой работе готовы выйти за рамки требуемого и предписанного, и зайти в зону истинных человеческих отношений

Другой пример – солдат. Один солдат может быть сверхумелым в военном деле: метко стрелять из всех видов оружия, иметь чёрный пояс по боевому самбо, прыгать с парашютом, он может даже неплохо владеть мечом прямо как японский самурай. Несомненно, такой солдат желанный воин у любого военачальника, ведь он может эффективно решать поставленные боевые задачи

Но люди побывавшие на войне скажут, что истинный солдат – это не тот вышеописанный бравый вояка, которого хоть сейчас вешай на рекламный постер зрелищного боевика. Кто же тогда? А такой человек может даже не выделяться рельефной мускулатурой и боевым раскрасом вселяющий ужас у врагов. Это может быть совершенно неприметный человек, мимо которого вы пройдёте на улице и не оставите в своей памяти малейшего воспоминания о нём, и уж тем более никак не будете ассоциировать его с образом настоящего героя

Настоящий солдат – это не только тот, кто является примером проявления мужества и силы духа, а ещё тот, который помимо своих индивидуальных качеств, проявляет заботу о своих однополчанах, поддерживает их в трудную минуту, вселяет в них храбрость и отвагу, даёт им надежду даже в условиях в которых её почти нет. Он делает то что должно, даже если это непочётно и невыносимо сложно. А главное при любых, самых неблагоприятных обстоятельствах остаётся настоящим человеком

Истинный солдат – это тот, кто не оставит раненого товарища умирать на поле боя, даже если раненый лежит в месте, которое на 100% простреливается противником со всех сторон. С позиции разума и здравого смысла в такой ситуации пытаться спасать раненого – это невероятный риск и гарантированное самоубийство! Но, несмотря на все эти «но» и «невозможно», у такого человека не возникает и тени сомнения в том, что можно поступить по-другому, что можно пренебречь своим раненым товарищем, потому что это слишком рискованно для своей жизни

Настоящий солдат – это тот, кто несмотря на пройденную страшную войну, несмотря на то, что он может потерял всех своих боевых товарищей, но при всём при этом он не озлобился на мир, не оскотинился, не слетел с катушек концентрируясь только на своей внутренней боли. Это тот, кто даже в таком всеоправдывающем состоянии может проявить сострадание к врагу и не позволить ненависти отравить его сердце

Наше истинное предназначение раскрывается вместе с нашими человеческими качествами в процессе деятельности, которой мы занимаемся

Да, несомненно, деятельность нужна и важна, и работа должна быть по душе. Но не нужно забывать, что эта деятельность осуществляется для людей и среди людей. И на сколько мы сможем соприкоснуться через нашу природную деятельность с сердцами людей, на столько мы и раскроем своё предназначение

Статья Истинное раскрытие своего предназначения взята с первоисточника Предназначение. Призвание. Миссия. Любимая работа.

Все мы знаем, что базироваться только на своих внутренних ощущениях – это очень ненадёжная платформа. Ведь всё зависит от личности, которая сама себя и оценивает:

• Эгоцентрик всегда и во всем будет считать себя правым: «Всё что я ни делаю, оно прекрасно, идеально и удивительно! А кто так не считает – тот просто идиот!»
  
  
• Человек с пониженной самооценкой во всех своих делах и начинаниях будет видеть одни лишь недостатки: «Всё плохо! И это плохо, и то! Нужно всё переделать, а лучше совсем заняться чем-то другим…»
  
  
• Человек, который не придаёт каким-то аспектам большого значения, будет уверен в том, что для других людей это тоже не важно, хотя по факту для большинства людей это может быть очень важным: «Да, не переживайте вы так! Доставим мы ваш заказ либо сегодня вечером, либо завтра утром, а может на следующей неделе, ну край, в следующем месяце точно!»
  
  

И нам важно иметь надёжный критерий оценки нашей состоятельности в той или иной деятельности или роли. Что это может быть? Вижу, что кто-то из зала вдохновлённо поднял руку и выкрикнул: «Обратная связь! Это должна быть обратная связь!». Да, всё верно – это обратная связь. Но какая обратная связь? Вся ли обратная связь или какая-то конкретная, т.е. из определённого источника?

Вопрос действительно непростой, а главное очень важный! Ведь нам важно получать объективную оценку своей деятельности, чтобы основываясь на ней развиваться, а не деградировать. Но самое удивительное, что ответ на этот вопрос до очевидного простой, что ещё сильнее подчёркивает его красоту и правильность

Только полярная роль может нам сказать, состоялись ли мы в своей текущей роли или нет

«Нда… философски заумно, а главное ничего не понятно». Несомненно, это утверждение требует пояснений. Что это за такая «полярная роль»? Что это вообще такое? Давайте дадим определение, а потом приведём примеры

Полярные роли – это две противоположные сущности, которые одновременно противопоставляют и дополняют друг друга до полного целого

«Ну да… так стало гораздо понятнее… О чём вообще речь идёт?!» И действительно, хватит заумных терминов, давайте рассмотрим на примерах, тогда всё станет ясно

Мужчина и женщина

Кто может сказать мужчине, что он состоялся как мужчина? Он сам, или может другие мужчины? Да, такое заблуждение очень распространено: «Гляньте на меня! Я супер-мачо и мои друзья мужчины то же самое мне говорят!». Ну… скажем так, очень странный и весьма ненадёжный критерий оценки

Подтверждение того, что я состоялся как мужчина, мне может дать только моя женщина. Как верно и обратное: состоятельность женщины, проявление её женских качеств, в конце концов реализация женщины как женщины может подтвердить только её мужчина

Только моя полярная противоположность даёт мне самую точную и верную оценку

Раз уж я выделяю себя среди общей массы людей, и даю себе гендерную самоидентификацию и называю себя мужчиной или женщиной, то только другая её часть (женщина или мужчина) может подтвердить мне состоятельность моей самоидентификации

Ведь и мужчины и женщины – это всё люди. Но если же я начинаю очерчивать свою роль по половому признаку, то успешность моей роли мне может подтвердить только та часть, с которой я себя противопоставляю

И тут намерено подчёркнута принадлежность: именно «её мужчина», и именно «его женщина». Мы не рассматриваем массы в целом, т.е. «все женщины» или «все мужчины». Типа вот все женщины считают что Бред Пит крутой мужик. Нет, нет! Массы видят лишь глянцевую поверхность и совершенно не видят внутренней сути человека, а детали в этом случае очень важны (!!!), из деталей проявляется вся картина целиком

Именно так важна эта близость. Ведь муж и жена знают друг о друге всё: и хорошее, и плохое. И только они могут объективно оценить друг друга. Авторитетный оценщик не тот случайный мужчина, который запал на модную причёску и длинные ноги проходящей мимо привлекательной женщины. И не та женщина, которая заценила случайного незнакомца на пляже, от которого у неё аж дух перехватило: от всех его рельефных мышц, недельной небритости и кучерявых волос на груди. Корректная оценка может быть получена только от «своего мужчины», и только от «своей женщины»

Дети и родители

Кто может по-настоящему оценить хороший вы отец или мать? И снова полярные роли. Да, только ваши дети могут сказать вам хороший вы родитель или нет. Разумеется, мы не рассматриваем какие-то точечные эмоциональные моменты, когда ребёнок в какой-то отдельно взятой ситуации обиделся на своего папу или маму. Такие локальные обиды проходят очень быстро. Речь идёт об общей картине и общем впечатлении

Как верно и обратное: только вы как родитель можете сказать хорошие у вас дети или нет. И речь не идёт о естественной привязанности и любви родителей к своим детям. Тут вопрос из разряда: являются ли ваши дети предметом вашей гордости и радости? Это как заслуженная награда за все те сложности и трудности, которые вы, как отец или мать, пережили воспитывая своих детей

Солдат и командир

Армия – единая масса людей в военной форме и с оружием в руках. Но при этом есть разделение ролей на рядовых солдат и их командиров

Кто может оценить хорош ли командир или нет? Всё правильно – только подчинённые ему солдаты. И примеров тому масса, когда солдаты с теплотой и благодарностью вспоминают своего командира, который был им как отец родной, давал нужную поддержку и опору в самых сложных ситуациях, был примером во всём, не отсиживался в тылу и без страха шёл с ними в бой

Да, можно сказать что командира ещё оценивает и вышестоящее руководство за умение добиваться поставленных целей. Но это тоже полярные роли – «руководитель и подчинённый»

Собственно верное и обратное: только командир может сказать хорош ли его солдат или нет. Ни сам солдат, ни его сослуживцы по шеренге не могут дать такую объективную оценку. Самая верная и точная оценка – это та, которую может дать командир этого солдата

Актёр и зритель

Другой пример: актёр и зритель. Выше мы уже приводили определение полярных ролей, и говорили про то, что это одновременно и противоположные, и дополняющие друг друга роли. И этот пример также раскрывает и поясняет это определение. Да, актёр и зритель находятся по разные стороны от сцены: одни сидят в партере с биноклями в руках, а другие в сценических костюмах разыгрывают само представление. Но актёр не может существовать без зрителя, как и зритель без актёра. Эти роли противопоставляют и дополняют друг друга одновременно

И тут работает всё то же правило оценки: только зритель может оценить талантливую игру актёра, и только актёр может оценить благодарного зрителя

Правитель и гражданин

Всё тот же этот принцип. Хорош ли царь или президент какой-то страны, может сказать только гражданин той же самой страны. Как верно и обратное: по-настоящему оценить квалификацию гражданина может лишь лидер этой страны

Клиент и подрядчик

Только клиент может дать верную оценку подрядчику. Ни сертификаты висящие у коммерческой организации на стене в переговорке, ни её красивый сайт, ни даже размер её положительного баланса на счетах. Подрядчика или профессионала, может по-настоящему оценить только его клиент, который заказывал у него какие-то услуги или покупал его продукцию

Как верно и обратное: «своего клиента» может оценить только сама подрядная организация. Вопреки расхожему мнению, клиент не всегда бывает прав. Для каких-то подрядных организаций он может быть душкой и желанным клиентом (говоря профессиональным языком – целевым клиентом), а для кого-то быть кошмарным сном, с которым лучше вообще не иметь дело

Вывод

И этот список полярных ролей можно продолжать до бесконечности. В этом мире мы постоянно играем какие-то роли: роль отца, сына, мужа, жены, гражданина, клиента и т.п. А вот наша ли это роль? Проявляет ли эта роль наше предназначение? А вот об этом нам могут сказать только противоположные или полярные роли, которые принимают от нас наше служение. И если с противоположного полюса к нам поступают положительные благодарные сигналы, то это значит, что мы находимся на своём месте и делаем то что должно

Ведь своё предназначение я могу реализовать только в социуме. Я не могу реализовать своё предназначение сам по себе пребывая в тихом одиночестве. И подтверждение того, что я реализую своё предназначение, мне могут сказать только люди для которых я тружусь, ради которых я забываю себя и полностью отдаюсь своему делу, своему служению

Статья Критерий оценки полярных ролей взята с первоисточника Предназначение. Призвание. Миссия. Любимая работа.

Сейчас же люди в конец обленились, и практически полностью впали в это беспечное потребительское настроение – купить, продать, а потом опять что-то купить поновее и помоднее. Никто уже не ценит и не бережёт вещи, которые необходимы людям в их повседневной жизни. А зачем ценить, если всё это так легко купить за копейки? И пусть даже не за копейки, даже если за существенные суммы, но проблема поверхностного безразличия так и остаётся, и бережливость к купленному предмету мы совершенно не проявляем, или, как говорят в народе, «душу в него не вкладываем», т.е. абсолютно не ценим эту приобретённую вещь. Покупаем как есть, нещадно и беспечно используем, а потом продаём то что от неё осталось, или вовсе выкидываем, если уж она в конец обветшаласть

В периоды нехватки товаров и вещей народного потребления, люди относились к вещам бережно, а «благодарные вещи» много дольше служили своим заботливым хозяевам. В старину некоторые вещи передавались из поколения в поколение как приданное или наследство. Сломанное чинилось, а не выбрасывалось. Понятие «оно же совсем новое» относилось не только к только что купленным вещам, а также к тем, которым исполнилось всего 10-15 лет. Главным критерием ценности товара было качество его изготовления, т.е. оценка на сколько долго вещь прослужит. А в период тотального дефицита (вспомним хотя бы недавно закончившийся советский период), люди зачастую самостоятельно изготовляли требуемые вещи (мастерили, вязали, шили), или же дорабатывали и доделывали до ума то, что приобреталось в магазине. А самое главное, что от такой людской бережливости мусора на улице практически не было (всё шло в ход), а наша родная планета была значительно чище

И суть этого знака качества – «для себя делал», очень простой. Ведь всё что для себя, будь то, получить что-то для себя, купить что-то для себя, сделать что-то для себя – всё это должно быть самое лучшее! Я ведь очень дорог себе, и экономить на самом себе, или делать что-то некачественно для себя – это уж совсем как-то странно. То что «мне» и «моё» – оно должно быть надёжным, практичным, долго служить, обязательно радовать глаз своей красотой, и не должно приносить неожиданных «сюрпризов» в виде поломки или скрытых дефектов. Кроме того, вкладывая усилия в делаемую или дорабатываемую вещь, я автоматически начинаю её ценить, ведь своим трудом я вкладываю в неё свою душу

Если уж быть до конца честными, то все мы тут эгоисты, и склонны делать для себя и получать для себя только самое лучшее. «Это же естественно! – скажете вы, – такова человеческая природа». Ну не совсем так… Для человека естественно быть счастливым. А наш эгоизм – это фундаментальная ошибка, что если я хапну себе самого лучшего, а главное побольше, то от этого я непременно стану счастливым

Но человек черпает счастье в отношениях. А базис отношений – это когда я с любовью кому-то что-то отдаю, а также с любовью от кого-то что-то принимаю. Отдавать что-то с любовью (как и принимать что-то с любовью) означает, что я отдаю (или получаю) что-то по-настоящему ценное. И всем известно, что самое ценное – это то, что было сделано своими собственными руками. Вспомним хотя бы эти «каляки-маляки», которые малыши рисуют своим мамам на день рождения или 8 марта, эти рисунки мамы хранят до самой своей смерти, как самое ценное, что для них сделали их дети

Но сейчас (ничего не говоря о том, чтобы отдавать что-то с любовью) у нас даже есть проблемы с тем, чтобы принимать что-то с любовью. Да, при таком получении чего-либо ценного наши глаза загораются, но огонёк этот светит алчностью: «Мне», «Моё!», «Ещё!», «И побольше!». Нет в этом принятии взаимного обмена положительными эмоциями (эмоций благодарности, служения), лишь однонаправленное (разумеется в мою сторону) корыстное потребление

Но самые сильные чувства и эмоции человек испытывает когда что-то отдаёт. Отдавая, пусть даже совершенно не понимая сути этого механизма, человек делает это «Моё» больше. Т.е. если я делаю что-то для кого-то как для самого себя, то этот кто-то становится мне ближе, между нами появляется родственная связь, т.е. по сути я включаю такого человека в свой ближний круг, тем самым увеличиваю зону своего родного «я и моё». В результате такого обмена мы становимся ближе эмоционально, физически и духовно, мы как бы входим в одно энергетическое поле, в котором чувствуем духовную близость и единство друг друга. И тогда сжатое пространство моего сердца расширяется, а счастья становится больше

«Красивая философия, – скажет вы, – но при чем здесь предназначение?». А всё очень просто! Формула «делал для себя» означает, что я сам поставил себе отличную (в крайнем случае хорошую) оценку за результат той деятельности, которую я делал для самого себя. Т.е. я сам ценю то, что я сделал. А если ценю я, то будут ценить и другие. Ведь эмоции – они заразительные, тем более эмоции восторга. Опять же это «делал для себя» означает, что я старался изо всех сил, т.е. делал на совесть (по крайней мере в рамках уровня моей квалификации), и никто не посмеет мне сказать, что я делал это чисто для галочки, т.е. спустя рукава

И тут формула «делал для себя» полностью раскрывается:

• Делал для себя – значит могу это делать
  
  
• Делал для себя – значит делал это качественно
  
  
• Делал для себя – значит ценю свой законченный труд

Могу это делать! Делаю это качественно! Ценю результаты своего труда! Не эта ли совокупность и есть наше предназначение? Цените вы, значит оценят и другие. Может это делать, а ведь есть и такие, которые не могут, т.е. им требуется ваша помощь и квалификация. А уж качественный товар или услугу оценят все! Кроме того, сочетание «Ценю» и «Умею» высвобождает нашу творческую энергию, и даёт необычайное вдохновение продолжать это делать снова и снова, тем самым раз за разом повышать уровень своего профессионализма

И самая «сладкая вишенка» с этого многоэтажного торта состоит в том, что действуя таким образом, т.е. «делая как бы для себя», но по сути делая для других, вы разовьёте в себе истинный дух служения, который в какой-то момент затопит вас волнами океана счастья: востребованностью, признанием, благодарностью, ощущением своей нужности, чувством смысла своего существования

То что вы делаете «для себя», вы можете делать и для других. Идя этим путём вы обязательно раскроете своё предназначение

Статья Делать как для себя взята с первоисточника Предназначение. Призвание. Миссия. Любимая работа.

Да, обиды – это плохо, и большинство людей это прекрасно понимает, но, когда дело доходит до практической реализации того необходимого исцеляющего прощения, вот тут возникают неодолимые сложности

Да, я знаю теорию вопроса. Я знаю, что обида – это разрушающая эмоция. Я понимаю, что от обид страдаю прежде всего я сам, но при этом ничего не могу с этим сделать. Эта навязчивая идея, это желание возмездия, этот бесконечный цикл мысленного разговора и воображаемого отмщения, они как заноза сидят у меня в сознании, и я никак не могу от этого избавиться

И наши обиды – это тот случай, когда теория и практика прощения находятся на двух противоположных берегах, и как их «подружить» друг с другом совершенно непонятно

И как бы мы ни пытались убедить окружающих в том, что у меня всё хорошо, что я всех и вся давно уже простил, что моё сердце не осквернено ядом обиды, но при этом нам никак не скрыть признаки того, что мы по-настоящему ещё не простили, ведь это легко читается в нашей реакции на обидчика:

• Мы снова и снова рассказываем эту трагичную историю нашей обиды, с эмоциями, в красках, делая акценты на нашей правоте и неправоте нашего обидчика
  
  
• Мы не видим ничего хорошего в своем обидчике, для нас он состоит из абсолютного зла
  
  
• Глубоко в душе мы надеемся, что с ним случиться то же самое, чтобы он побывал в моей шкуре, и свершилось справедливое возмездие
  
  

И все наши подобные высказывания говорят о том, что мы ещё не простили:

• «Я давно его уже простил, но видеть его больше не хочу»
  
  
• «Я готов его простить, но сначала он должен извиниться»
  
  
• «Ну что вы, никаких обид! У нас просто разные дороги, которые НИКОГДА больше не пересекутся!»
  
  
• «Разумеется я его прощу, но сначала справедливость должна восторжествовать. Он должен понести заслуженное наказание, и понять, что он был не прав»
  

И всё это внешнее показное прощение лишь показывает, как глубоко мы загоняем свою обиду внутрь. «Смотрите – у меня всё хорошо! Вот моя улыбка на лице, а сам я мега позитив! Я люблю всех и вся!» А то, что внутри из-за этой обиды я каждый день расцарапываю себя в кровь – ну этого же не видно. Мусор надежно заметён под коврик, и снаружи шик, блеск, красота!

И это совершенно неправильная позиция! Т.е. спрятать все свои обиды и негативные вещи «поглубже», чтобы их никто не видел. Ведь нам всегда хочется выглядеть лучше, чем мы есть на самом деле. «Я же вторая мать Тереза – прощаю и принимаю всех живых существ и ни на кого не держу зла!». Но такой распространённый подход – он в корне ошибочный! В этом случае обида, как и прочие мои пороки (которые я так надёжно спрятал) день ото дня будут расти и становится сильнее

И ниже мы рассмотрим несколько практичных способов как всё-таки преодолеть боль обиды, отпустить эту ситуацию и простить по-настоящему

Способ 1. Если действительно хочешь от этого избавиться, то просто отдай

Прежде всего не нужно бояться увидеть какую-то негативную вещь в себе, столкнуться с ней лицом к лицу, признаться самому себе что ЭТО у меня есть. И даже благодаря этому честному признанию (пусть даже самому себе), эта пагубная вещь потеряет значительную часть своей силы

И один из способов избавиться от обиды – это рассказать кому-то про свою боль, с искреннем желанием избавиться от неё. И тут работает простая логика. Ведь если я что-то спрятал надёжно и глубоко, и никому об этом не рассказываю, то это значит, что я не хочу этого терять, и тем более не хочу от этого добровольно избавляться. И как это не парадоксально звучит – я ценю то, что я спрятал, даже если это обида, которая причиняет мне столько боли. Это как тот клад драгоценностей, который я надёжно спрятал на далёком острове, и только один я знаю где он зарыт. Точно так же я спрятал свою обиду подальше от глаз всего мира, потому что она ценна для меня

Ведь мы легко избавляемся от того, что нам не нужно, но нам так сложно избавиться от вещей, которые, как нам кажется, приносят нам благо. Всегда труднее избавиться от того, чего мы не хотим терять, тем более если мы совершенно не понимаем зачем от этого нужно избавляться. А те скрытые «блага», которые приносит нам наша обида, были подробно описаны в предыдущей статье про «Обиды»

Хорошее аналогия – это шкаф, набитый старыми вещами, которые уже многие годы не одеваются, а просто лежат и пылятся на полках. Может они уже вышли из моды, может мы кардинально поменяли свой стиль, может размер этих вещей нам уже не подходит, но мы с настойчивой преданностью продолжаем их хранить год за годом с мыслью «авось когда-то пригодится». И с таким набитым шкафом у нас просто нет места для новых вещей, их банально некуда разместить!

Так же и мы, «холя и лелея» нашу обиду, надёжно храня её в потаённых уголках нашего сердца, мы не даём места новым положительным эмоциям, мы никак не может отпустить эту ситуацию, чтобы двигаться дальше. Да, этот урок был необходимым этапом для моего роста. Но время прошло, и я уже «вырос из этих своих маленьких штанишек», и мне уже давно пора купить новые брюки. Уже пора открыться новым впечатлениям, снять корабль своей жизни с этого якоря обиды, который держит меня в прошлом, и наконец начать двигаться дальше

Откройтесь миру! Расскажите о своей обиде человеку, которому вы доверяете. Искренне попросите его помочь избавиться вам от этой обиды. Даже сам факт такого поступка уберёт значительную часть вашей боли. Кроме того, этот близкий человек может ещё вам и помочь, дать какой-то дельный совет, показать вам ситуацию с другой стороны, найти какие-то нужные слова, чтобы оно отпустило

Способ 2. Смена парадигмы

В своём корне обида представляет собой наше искреннее убеждение в том, что со мной поступили несправедливо. Ведь я такой хороший и добрый, а тут со мной случилось ТАКОЕ! Как же так?! Где закон вселенской справедливости?! И для того, чтобы разрешить это противоречие, это наше непонимание закона вселенской справедливости, нам нужно сменить свою парадигму

Несомненно, закон вселенской справедливости есть, но мы совершенно не понимаем, как он работает. А закон этот называется Карма, или простым языком – последствия моих собственных поступков («что посеешь то и пожнёшь»). И я могу уже не помнить, как я щедро засевал это плодовитое поле сорняков, о колючки которых я сейчас царапаюсь, это могло быть даже не в этой жизни, но тем не менее результаты моих поступков (или плоды кармы) ко мне сейчас приходят

И нам очень трудно признать (а тем более поверить в это), что, то, что сейчас со мной происходит, та несправедливость, которая со мной произошла, всё это я когда-то делал с другими людьми. Я причинял людям такую же боль, которую испытываю сейчас сам. И этот урок обиды и боли мне был послан для того, чтобы я не на теоретическом, а на своём практическом опыте понял, что так не нужно поступать с людьми

Почему так?! Почему такой больной урок?! Можно было бы словами всё объяснить, рассказать, что делать хорошо, а что плохо. А это всё потому, что наша боль – она нам ближе всего и понятнее. Это не та гипотетическая боль каких-то там людей в Африке, которые голодают, и та информация по ТВ, которая вызывает во мне лишь поверхностную реакцию – «Ну да… бедные люди… как же им плохо…». В отличие от той далёкой чьей-то боли, свою боль я по-настоящему чувствую и переживаю, и на своём опыте понимаю, как хорошо оказывается было без этой боли

Глубокое осознание того, что ту боль, которую я сейчас испытываю, я причинял когда-то другим людям. И то, что я сейчас испытываю – это всего лишь бумеранг, который я сам когда-то запустил в кого-то, а теперь он ко мне вернулся и так больно ударил меня по затылку. Что всю эту ситуацию я сам породил когда-то. Всё это очень хорошо отрезвляет и ставит мозги на место. Хотели справедливость – вот она! Нужно ли гневаться на инструмент своей собственной кармы?

Понимание и принятие закона вселенской справедливости (закона Кармы) убирает эту мою «плаксивую обиду», и в итоге приводит меня к одной лишь мысли и твёрдой убеждённости, что теперь, зная какую боль приносит этот поступок, сам никогда не буду поступать так с другими людьми. И когда это осознание по-настоящему произойдёт, то случится чудо – обида растворится как туман на рассвете, сотрётся очередное пятнышко грязи в моём сознании. А может даже случиться совсем неожиданное – я буду ещё и благодарен за эту яркую показательную ситуацию, и за эту боль обиды, которая в итоге сделала меня лучше

Обида – это всегда проявление нашей гордыни, когда как прощение – это проявление нашего смирения

И этот метод смены парадигмы – он очень действенный. И не обязательно всегда менять свою парадигму или своё представление о законе кармы. Смена парадигмы может легко поменять наше отношение к какому-то человеку или ситуации. Достаточно лишь разобраться в ситуации, посмотреть на неё с разных точек зрения (а не только со своей «единственно верной колокольни»)

Смена парадигмы моментально может отрезвить и охладить горящую гневом голову. Вот только что я ненавидел этого человека, но узнав его истинные мотивы, поняв какие лишения он прошёл, какие травмы он получилв детстве, выяснив почему он поступает именно так, а не иначе, то от моего праведного гнева не остаётся и следа. Гнев тут же сменяется на сострадание! Стивен Кови в своей книге «7 навыков высокоэффективных людей» приводит очень хорошие примеры смены парадигмы

Способ 3. Больные точки

Если проанализировать наши обиды, разобраться в чем же источник наших обид, попытаться понять почему на какие-то вещи я очень легко обижаюсь, а на какие-то вещи у меня абсолютно спокойная реакция и меня по ним никак не пробить и не задеть как не пытайся, то мы придем к выводу, что как правило мы обижаемся на то, что для нас является ценным и одновременно болезненным. Такая вот язвочка, которую я стараюсь беречь от внешних прикосновений, но стоит кому-то её так легко задеть, как – «А-А-А-А!», я тут же взрываюсь!

Любая боль или обида, которую нам причиняют, всегда связана с каким-то нашим ложным само-отождествлением

У меня есть определённые иллюзорные представления о том, как оно должок быть: люди должны вести себя со мной уважительно, говорить мне только приятные вещи, ни в коем случае нельзя затрагивать темы моих комплексов, и ни при каких условиях не нажимать на мои больные точки. И любая наша обида – это «разлом шаблонов» по тем сферам, где мы слабы, где мы пытаемся быть кем-то другим, не тем, кто мы есть

Ведь если человек в чём-то уверен, то его не задеть никакой критикой, он как прёт вперёд, так и будет переть как слон, совершено не обращая внимание на всяких там тявкающих мосек. Зона наших обид очень хорошо раскрывается в «Психософии» по нашей 3-й функции

И это не только зона нашей третьей функции, это может быть наше ложное восприятие реальности, наше выдуманное понимание мира:

«Люди должны быть идеальны и не совершать ошибок!»

А ты сам никогда не совершал ошибок? В самой ошибке заложена суть прогресса. По своей природе люди неидеальны, и время от времени они совершают ошибки. И в этой ситуации важна не сама ошибка, а желание человека её исправить

«Меня не должны обижать! Я этого не заслуживаю!»

А ты сам никого никогда не обижал? Не было ли в твоей жизни ситуаций, когда ты намеренно хотел кому-то причинить боль?

«Он должен был пропустить меня вперёд!»

А почему ты решил, что ты тут главный? Всегда ли ты ведёшь себя по отношению к другим людям так же? Всегда ли проявляешь уважение к людям, от которых ожидаешь этого уважения к себе?

И правильная моя реакция на боль, которая ко мне приходит в виде обиды или гнева – это повод, чтобы я избавился от своей ложной привязанности. Боль обиды – это боль моих собственных привязанностей и ничего более

Мы все хотим стать сильнее, стабильнее, устойчивее. И эти наши обиды показывают наши слабые места, которые необходимо залатать

Тот человек кто реально крут, его невозможно обидеть, он как скала на ветру не шелохнется ни на миллиметр чего бы обидного ему не говорили. Мы же как тот осиновый лист, начинаем трепетать от любого даже самого слабого дуновения ветра. И чтобы нам стать сильнее нужно воспользоваться народной мудростью – «не было бы счастья, да несчастье помогло»

Почувствовав боль обиды, я получаю шанс избавиться от своей ложной привязанности

Посмотрите на свою обиду с другой точки зрения, переиграйте эту болезненную ситуацию в свою пользу. Да, хирург в момент операции делает пациенту очень больно. И если пациент зациклится на этой боли, которую ему принёс этот хирург, то он будет ненавидеть его до конца своих дней. Он будет снова и снова вспоминать о том, что этот «злодей-хирург» принёс ему столько мучений во время операции. Желание отомстить и вернуть ему эту боль будет расти день ото дня

«Что за бред?» – скажете вы, – «Какой здравомыслящий человек думает так о врачах? Нормальные люди не фокусируются на болезненном процессе операции, а на последующем процессе исцеления»

Всё верно, всё правильно! Абсолютно верная установка! А теперь вопрос: почему же мы себя ведём так же глупо со своими обидчиками? Они те же хирурги! Милостивая судьба послала их к нам, чтобы сделать нас лучше. И это наш личный выбор: зациклиться ли на этой болезненной ситуации, или же правильно пережить её, увидеть свои слабые точки, отпустить ложные само-отождествления и в итоге стать сильнее и лучше

Способ 4. Опустить обидчика или возвысить?

Мы уже говорили в нашей статье про обиды про то, что когда я обижаюсь на человека, то я принижаю его, демонизирую, усиливаю в своём восприятии все его плохие качества, а за одно ещё приписываю те, которых у него и нет вовсе. В своём сознании я ставлю этого обидчика сильно ниже своего уровня. «Он же негодяй! В сравнении со мной он просто низкий плебей, с плохими манерами и дурными поступками!»

Интересный факт, что мы не можем обидеться на человека, которого искренне уважаем, которого считаем выше себя, но любая воображаемая нами низость положения человека, вызывает с нашей стороны пренебрежение, гнев и оскорбления в его адрес. В чём тут секрет? Почему оно так?

А всё очень просто! Наш кумир – он ведь НАШ. Я не могу разгневаться на свой идеал, он же олицетворяет всё то, что я ценю в людях – это мои собственные ценности, а поэтому они незыблемы. И даже те гадости, и гнусности, который этот мой идеал творит, я легко ему прощаю:

• «Ну да, мой кумир бросил пятую по счету семью и снова увлёкся новой пассией. Но он же творческая личность! Ему это простительно»
  
  
• «Мой любимый спортсмен в очередной раз устроил пьяную драку в баре. Ну что ж бывает. Горячая голова, ему нужно время от времени выпускать пар. Да и эти негодяи – они наверняка сами напросились»
  
  

Я не могу обидеться на человека, который стоит выше меня. И эта высота необязательно определяется его рангом, богатством, способностями, красотой или славой. Все мы знаем, что благодаря нашей человеческой зависти, мы легко можем опустить любого, даже самого выдающегося человека

Я сам для себя определяю занимает ли человек высокое положение по сравнению со мной. Я добровольно водружаю своего кумира на высокий пьедестал. Именно я, по своей собственной воле, признаю его выше себя. И обида на такого человека она совершено неуместна!

Ведь если я обижусь на такого уважаемого мною человека, значит я обижусь на свои собственные ценности, т.е. в конечном счёте обижусь на самого себя – что будет как-то странно. И из всего вышесказанного мы приходим к выводу:

Каждый раз, когда я чувствую обиду на какого-то человека, то это значит, что в своём восприятии я опустил этого обидчика ниже своего уровня, окарикатурил его, приписал ему массу пагубных качеств

И как же нам перестать обижаться? А всё очень просто – нужно всего лишь возвысить своего обидчика в своём сознании. Пусть даже сначала через силу. Изо всех сил найти и увидеть хорошие качества этого человека, которыми я искренне восхищаюсь и ценю

Это как в семейной терапии, когда ненавидящих друг друга супругов просят описать то, чего они ценят в своём партнёре, и через полчаса такого взаимного откровения большая часть накопленных обид исчезает без следа – муж и жена снова возвысили друг друга в своих глазах

Обидел близкий друг? Вспомните всё то хорошее, что он для вас сделал. Почему вы его ценили как друга? Проговори это вслух для себя самого, искренне, эмоционально, без лицемерия. Через какое-то время вы почувствуете, что эта ваша крошечная обида, на которой вы только что были так сильно сконцентрированы – это какой-то пустяк, это лишь капля в море всего того хорошего что вас объединяет. Спадёт эта гневная пелена с глаз, придёт это отрезвление: «Чего это я? Из-за пустяковой ситуации я сам хочу перечеркнуть всё то хорошее что было между нами!»

А хорошие люди, тем более настоящие друзья, они на дороге не валяются, чтобы с ними обходиться как с разменной монетой. А ещё более грустно то, что годами таких настоящих друзей в нашей жизни будет встречаться всё меньше и меньше. Так стоит ли ими разбрасываться по таким пустякам? Пройдя эту сложную ситуацию ваша дружба станет крепче, она закалиться как сталь, не только на позитивном опыте, но и на негативном

Кто-то может возразить: «А как мне искать хорошие качества в случайном обидчике?». Вот обидел меня кто-то на улице, я и знать то не знаю что это за человек, а уж тем более мне ничего не известно о его хороших качествах. Всё моё впечатление от этого человека – это лишь тот негатив, которым он меня окатил как из помойного ведра за то короткое время нашей случайной встречи

И ответ на этот вопрос простой. На самом деле мы не сильно обижаемся на людей, которые нам абсолютно безразличны. Ну сколько проживёт эта обида на какого-то незнакомца? Ну день, максимум два. Поворчали на этого негодяя, который нас подрезал на дороге и забыли про него

Самую сильную боль и обиды мы получаем от близких нам людей, от людей, которые для нас что-то значат, от людей в которых мы вложились, от которых мы ожидаем определённого поведения в свой адрес, ведь мы же столько хорошего для них сделали

Наши главные обидчики они всегда вокруг нас, они в нашем сердце, они являются частью нашей прошлой или настоящей жизни: наши родные, близкие, друзья, коллеги. А история наших отношений с такими людьми содержит массу хороших, позитивных моментов, о которых мы всегда сможем вспомнить, переключив свою обиду на благодарность

Обида не живёт в том сердце, где живёт благодарность

Это совершенно противоположные понятия как свет и тьма – там, где есть свет, нет места тьме. Учитесь быть благодарными, и тогда обида никогда не осквернит ваше сердце. И то настоящее чувство любви (к которому мы так стремимся и ищем всю свою жизнь) – это есть не что иное, как бесконечная способность прощать

Статья Как научится прощать? взята с первоисточника Предназначение. Призвание. Миссия. Любимая работа.

И можно удивиться этому утверждению и возмутиться одновременно: «При чём здесь обиды? Автор, ты чего? Уже все мирские понятия под своё предназначение пытаешься подвести!» И действительно, как обида и предназначение связаны друг с другом? Давайте разбираться. И начнём мы с самого начала, т.е. с определений

Обида – это наша сильная концентрация на ситуации, которая вызвала эту нашу обиду, а в большинстве случаев на самом обидчике, который так несправедливо и отвратительно с нами поступил

Мы снова и снова прокручиваем у себя в голове этот вызвавший обиду инцидент. Мы в сотый и тысячный раз устраиваем этот мысленный диалог, представляя тот момент «вселенской справедливости», когда я всё скажу своему обидчику, а ещё лучше причиню ему боль, в ответ за ту боль, которую он причинил мне. «Вот придёт время, когда тебе понадобится моя помощь. Но я тебе никак не помогу! Потому что ты меня так сильно обидел своими словами и поступками»

У нас есть склонность «демонизировать» своих обидчиков. До момента обиды этот он или она были вполне нормальными людьми, а может мы даже дружили и были «не разлей вода». Но как только случилось эта самая обида, то всё! Мы ставим жирный крест на своём обидчике, и полностью вычёркиваем его из своей жизни. И сразу же начинаем видеть все плохие качества в этом человеке. Моментально забываем про то всё хорошее что он для нас когда-то сделал. Лихим росчерком пера обнуляем всё что нас связывало в жизни. Забываем про все те сложности, которые мы прошли вмести, и ту помощь и поддержку, которую он нам оказывал

И теперь этот обидчик вовсе не милый безобидный душка, а такой матёрый демон с кроваво-чёрными мыслями и поступками. В нашей памяти всплывает всё то плохое что он сделал, и все те ошибки, которые он когда-то совершил. И для «яркости» мы умножаем это всё во сто крат, прямо-таки обводим жирным маркером все его плохие качества, да ещё в придачу дописываем что-то от себя. «Он ведь стопроцентный негодяй! А раз он негодяй, то и такие пагубные качества у него наверняка тоже есть. Ведь в противном случае он бы не стал меня так обижать»

И от обиды страдаем прежде всего мы сами. Этот наш обидчик может даже и не знать о том, что он нас обидел, а скорее всего давно уже забыл про эту ситуацию. Но мы же упиваемся этим ядом предполагаемой грядущей мести, тратим кучу времени и эмоциональных сил на эти представления о том, как этот акт возмездия произойдёт

И что самое печальное, что в процессе этого внутреннего гнева и обсасывания этой ситуации боль обиды становится сильнее и сильнее. И никуда она не проходит, а просто сидит у нас как заноза в сердце

И тут уместно будет привести несколько мудрых цитат, которые интересным образом раскрывают суть обиды

Обида – это раскалённый металлический шар, который мы постоянно носим в своём сердце

Обида – это огонь, который сжигает человека изнутри

Нужно честно признаться, что обида причиняет нам огромную душевную боль. Она терзает наше сердце. Делает нас озлобленными и жестокими людьми

Обида – это «тяжёлый жезл наказания», который мы всегда носим с собой, чтобы когда-нибудь покарать своего обидчика

Обида – это как больная глубокая заноза, которую мы осознанное не достаем, в надежде когда-нибудь встретиться со своим обидчиком и воткнуть ему эту самую занозу, да так, чтобы побольнее

Встретимся или не встретимся мы со своим обидчиком, случится или не случится этот повод «сладкой мести» совершенно не ясно, но мы можем всю жизнь носить эту тяжелую больную ношу

Обида – это яд, который мы постоянно пьем в надежде, что умрёт наш обидчик

Обида – это «якорь», который позволяет нашему прошлому управлять нашим настоящим

И печальный вывод из всех этих мудрых фраз такой, что обида – это наше собственное наказание. Мы сами себя наказываем за то, что нас обидели. Что за бред такой?! Меня обидели, причинили мне боль, а после этого я ещё сам себя мучаю этой обидой долгие годы

Почему я это делаю?! Зачем я причиняю себе боль? И грустный ответ на этот вопрос такой, что в этой, пусть даже мучительной для меня обиде, есть бонусы, которые я не хочу терять, они для меня ценны, именно поэтому я так держусь за свою обиду

И вы удивитесь сколько же скрытых преференций даёт нам наша обида. И это объясняет тот факт почему мы так сильно привязаны к нашим обидам, даже ясно осознавая всю их пагубность. Одновременно страдая и мучаясь от обид, мы держимся за них мёртвой хваткой бульдога и никак не хотим их отпускать

Какие же бонусы даёт нам наша обида?

Обида оправдывает мой гнев и склонность оскорблять других

Вы замечали, что чрезмерно гневливые люди, склонные к оскорблениям, больше всего обижаются? Не задумывались почему? А всё просто! Обида – это хороший повод излить тот гнев, который они копят у себя внутри. И обида как ничто другое оправдывает их склонность к оскорблениям

Я люблю ругаться по поводу и без повода, крыть всех матом на чём свет стоит. Но вроде как в социуме считается что делать это неприлично, но обида даёт мне карт-бланш и зелёный свет на эту мою склонность. Ведь меня же обидели! И мой гнев и сквернословие – они уместны и оправданы!

Такой человек осознанно или неосознанно будет искать ситуаций, чтобы обидеться, пусть даже по самому ничтожному поводу, чтобы снова и снова изливать свои оскорбления на других людей

Обида оправдывает множество моих слабостей

Обида – это оправдание моих слабостей. Ну меня же обидели! Значит всё, точка! Буду вести себя так, как захочу! И все эти нравоучения, правила поведения, законы морали и приличия будут легко мной отвергнуты. Ведь для этого есть такой замечательный повод – моя обида

Буду пить и курить, у меня же стресс! Буду валяться целыми днями у телевизора и ничего не делать. А окружающие люди должны меня понять, ведь я же обижен, мне же нужно справиться с этой «тяжелой ситуацией». А сколько времени это займёт я даже не знаю – буду обижаться на сколько хватит моих сил

Обида ещё больше укрепляет мою гордыню

И наверняка вы тоже замечали (и не исключено, что в самом себе), что чрезмерно гордые люди, те кто считает себя во всём правыми, склонны чаще других обижаться. Ведь моя правда – она абсолютная и не подлежит никакому сомнению!

А если кто-то посмеет на неё посягнуть, то я так на него обижусь, что ему мало не покажется! И в этой ситуации обида – это инструмент для того, чтобы ещё больше усилить свое эго и это моё «я всегда и во всём прав». А раз я прав, то, разумеется, все остальные идиоты

Обида – это способ обратить на себя внимание, заслужить сострадание и симпатию окружающих

Наша обида – это проявление нашего скрытого желания обратить на себя внимание. Маленькие дети постоянно себя так себя ведут, чтобы заслужить так нужную им заботу и внимание своих родителей

А большие взрослые ничем не лучше детей, просто они умеют маскировать эту свою потребность во внимании, тепле и заботе. Ведь если нас не обидят, кто нас пожалеет?

Состояние внутреннего гнева делает меня как бы вооруженным, даёт иллюзию того, что я сильный

Человеку бывает очень трудно простить, потому что ему кажется, что прощение – это некий акт несправедливости. Ведь если простить, то это значит избавить человека от заслуженного наказания. А моя обида – это проявление высшей справедливости и правоты. Обидчик непременно должен быть наказан!

Люди годами и даже поколениями носят свои обиды, чтобы накопить в себе достаточно злости и покарать своего обидчика. Состояние внутреннего гнева делает меня как бы вооруженным и даёт мне иллюзию того, что я сильный. Но эта обида и злоба внутри прежде всего приносит боль и вред нам самим, она нас не усиливает, а ослабляет

Положение жертвы

Когда я обижен – я всегда жертва. А ведь всем известно, что «жертвам землетрясений» дают одеяла, кормят бесплатно, максимально о них заботятся. Положение жертвы очень удобное, оно оправдывает мою пассивность и безвольность, и прямо-таки вынуждает окружающих людей постоянно заботиться обо мне

Не могу быть победителем, так буду жертвой – у этой роли тоже масса своих плюсов

Обида – это способ манипуляции

И, разумеется, обида – это такой дешёвый и простой способ манипуляции, особенно часто проявляющийся в отношениях. Я хочу чего-то и самый простой способ получить желаемое – это обидеться, а лучше всего держать своего партнёра в положении «вечного виноватого», чтобы он исполнял все мои прихоти и ходил по струнке

Но вы когда-нибудь были на другой стороне, на стороне этого «вечно виноватого»? Это просто невозможное состояние, когда чтобы ты не делал, ты всё равно будешь виноват. Как бы ты ни подбирал слова, как бы ни пытался действовать по «выданным инструкциям», ты всё равно что-то ляпнешь не то или сделаешь что-то обидное

Иметь дело с постоянно обиженным – это всё равно что пытаться вслепую разминировать изощрённую бомбу. Любое неверное движение и всё, каюк!

В какой-то момент ты уже говоришь не то, что думаешь, и делаешь не то, что хочешь, и ты уже не ты, но ситуация от этого лучше не становится, потому что как бы ты ни старался, ты всё равно будешь виноват. Это просто невозможное состояние – хочется убежать на край света от этого вечно обиженного

И все эти вышеописанные «типа бонусы» получаемые от обид – это на самом деле слабости личности. Моя привязанность к обиде и нежелание прощать – это моя слабость, а не сила, как я наивно полагаю

Только по-настоящему сильная, зрелая личность умеет прощать, не позволять этой злобе проникать внутрь и отравлять его сердце

Способность прощать – это лучшая защита в этом мире! Чужая злоба не причинит никакого вреда сердцу, которое научилось прощать, которое научилось не принимать всерьёз причиненную боль

Главная причина обиды

Так в чём же главная причина обид? Почему мы обижаемся? Откуда вообще взялась у нас эта склонность обижаться, которая порождает столько пагубных последствий?! Ну зачем я делаю то, что мне самому приносит вред?!

И это очень хороший вопрос, который, собственно, и раскрывает нашу тему, т.е. почему обиды и наша склонность обижаться мешает нам реализовать своё предназначение. А всё очень просто!

Моя обида – это моё внутреннее непринятие внешней ситуации

Обида – это моё несогласие с тем, как оно происходит. Ведь я ожидаю такого хорошего, почтенного и уважительного обращения к себе. Я хочу, чтобы в моей жизни происходило только так, как я себе это представляю

Чтобы окружающие мне искренне улыбались и восхваляли мои заслуги. И чтобы я жил в красивом большом доме (желательно с видом на море). Чтобы у меня была достойная работа и высокий доход. Чтобы моя жена была послушной красавицей, угадывающей все мои желания, а дети не капризничали и сами собой занимались без моего участия. Чтобы в целом всё было гладко и предсказуемо, и чтобы этот мир крутился вокруг меня одного. Чтобы все вокруг жили моей правдой, жили по моим законам морали, и непременно всегда учитывали мою единственно верную точку зрения, а главное оберегали, холили и лелеяли меня – носителя этой абсолютной истины

Отвлечённый, но очень наглядный пример, который я уверен многие наблюдали в своей жизни. Ситуация на дороге: во время автомобильного движения кто-то кого-то задел и может чуть поцарапал бампер. Бытовая ситуация – просто одна жестянка царапнула другую. Все участники происшествия живы и здоровы, никто не пострадал. Может даже обе машины застрахованы

Но участники, и особенно тот, кто считает себя особенно правым, начинают орать друг на друга, используя весь матерный запас слов, который ими накоплен на всю их жизнь. Порой дело доходит до драки, и, что уж совсем неприемлемо, мужчины поднимают руку на женщин

И со стороны видно, что причины для такого мощного излияния гнева, её нету. И что этот инцидент стал лишь поводом, неким триггером – открылся краник и оттуда ТАКОЕ (!!!) полилось. Ведь ситуация совершенно плёвая! Много машин на дороге, и все понимают, что время от времени машины стукают или задевают друг друга, по-другому просто быть не может! В чём же причина этого неадекватного гнева?

А главная причина лежит не в самой этой аварии, а в целом в неудовлетворенности человека его текущей жизнью. Ведь нам хочется, чтобы всё было по-другому. У меня ведь в голове совсем другой план на мою жизнь и представление о том, как оно должно быть. И это моё хроническое непринятие реальности создаёт гнев, который как яд год за годом копится у меня внутри. И даже малая обида – это «честный повод» вылить этот океан яда на обидчика. «Наконец-то! Вот он враг, который сейчас получит по полной за всю мою никчёмную жизнь полную страданий»

«Капля за каплей наполняется ведро. Так и человек становится полон зла, хотя бы он собирал его понемногу» – Лев Толстой

Несмотря на то, что обиды приносят нам массу боли, мы изо всех сил держимся за них, а ещё более парадоксально то, что мы неосознанно ищем конфликтных ситуаций, терпеливо ждём, когда нас обидят, потому как это долгожданный повод вылить всю ту злобу, которая сидит у нас внутри

И эти неожиданные стычки со случайными обидчиками – это далеко не самое страшное. Ну поорали друг на друга, пообижались какое-то время, рассказали всем знакомым как тот другой был неправ, а потом всё забыли

Самое страшное и пагубное это то, что я постоянно обижаюсь на свою жизнь. Я не принимаю место и условия, в которых я живу. Я внутренне отвергаю свою семью. Я не согласен со своей долей, которая мне выделена на эту жизнь. Я сильно обижен на те скудные возможности, которые ко мне приходят

Ведь я каждый день вижу, что у кого-то этого больше: кто-то более богатый, кто-то более красивый, кто-то более талантливый, кто-то более успешный, кто-то более умный, а кто-то более признанный. Почему у них есть то, что нужно мне, а у меня этого нет?!?

Так год за годом растёт эта внутренняя обида: на себя, на все моё окружение, на этот несправедливый мир, и в конце концов на Бога, который не дал мне всего этого

Собственно, мы подошли к финалу нашего объяснения

Моё несогласие и непринятие того что у меня есть, блокирует моё желание реализовать себя через данные мне возможности

Я живу в фантазиях о том, чего у меня нет, а возможно и никогда не будет. Я как идиот несу свою тяжёлую поклажу на своих плечах, постоянно мечтая о грузовике, который, несомненно, смог бы перевести всю это неподъёмную ношу, но при этом совершенно не обращаю внимания на свою тележку, которая стоит рядом и которая была со мной всегда

Мой кругозор заблокирован этим мировосприятием в который я сам себя поместил. Я мечтательно смотрю в небо, не замечая того, что лежит у меня под ногами

Известная молитва немецкого богослова Карла Фридриха Этингера (1702-1782)

Господи! Дай мне сил изменить в моей жизни то, что я могу изменить. Дай мне мужество и душевный покой принять то, что изменить не в моей власти. И дай мне мудрость отличить одно от другого

И по своей сути, это и есть формула реализации предназначения

Не нужно быть пассивной безвольной личностью, которая на всё разводит руками и только тяжко вздыхает: «Такая у меня карма… Такая вот тяжелая судьба…». При этом такой человек ничего не пытается исправить (даже то, что в его силах), просто безвольно плывёт по течению до самого своего конца

И не нужно уходить в эти пустые фантазии «Абы, да ка бы». Мечтать о том и сём, при этом совершенно пренебрегая своими талантами и возможностями. «Я ведь не согласен. Я ведь обижен на весь мир за такую свою обделённую судьбу. А значит теперь буду такой обиженный сидеть в одиночестве и ничего не делать»

С помощью данного нам человеческого разума нужно оценивать что мне по силам изменить, а что я должен принять как неизменный факт. Да, я не могу лечить людей наложением рук и, разумеется, зарабатывать на этом баснословные деньги (хотя и очень хочется). Я не могу силой мысли телепортироваться в любую точку мира, а заодно и перевозить с собой коммерческие грузы. Я не могу говорить на всех языках мира и быть таким супер-полиглотом. Я не супер-спортсмен, которого обожает и восхваляет весь мир

Необходимо решительно привести себя в адекватное восприятие реальности, и признать тот факт, что, к своему глубокому сожалению, я не превращусь в этот придуманный мной образ НИКОГДА! Я должен принять это и больше не уходить мыслями в эти воздушные замки, которые кроме страданий и потерю времени не принесут мне больше ничего

Но! И это большое позитивное «НО», на которое я должен обращать внимание и каждый день благодарить судьбу за это. И что же это? А это могут быть ставшие уже привычными для меня навыки, которые были со мной всю жизнь

К примеру, я неплохо умею мастерить что-то своими руками. Или я неплохо соображаю и с логикой у меня всегда было всё в порядке, и поэтому я легко могу разобраться в каких сложных системах, и даже самостоятельно разрабатывать их

Но всё это тоже нужно людям! Все эти не замечаемые мной мои же таланты они очень востребованы миром! Я могу служить миру своими реальными (а не выдуманными) навыками и способностями. Они у меня есть, а у кого-то их нет. И те, у кого их нет, они нуждаются в моей помощи

Чтобы заметить то, что чем вы обладаете и перестать думать о том, что с вами никогда не случиться, нужно научится быть благодарным. Благодарность – это лучшее лекарство от обиды и всей этой деструктивной неудовлетворённости и отвержения своей жизни

Там, где есть благодарность – там нет места обидам. Эти понятия равнозначны свету и тьме – там, где есть свет, там нет места тьме. Будьте искренне благодарными за то, что у вас есть, за то, что вам было дано на эту жизнь. И тогда со временем вы поймёте, что ваша жизнь была специально сконструирована под вас, и что ваш уникальный путь был создан для того, чтобы сделать вас лучше

Не нужно смотреть в сторону тех богатых, красивых и успешных, у них свои жизненные уроки, которые им тоже нужно пройти. Поверьте, узнай бы вы обо всех нюансах этой вроде бы внешне успешной и красивой жизни, вы никогда бы не захотели променять свою текущую жизнь на эту «мнимую сказку»

Ведь людям нужно не это манящее богатство/красота/власть/успех, им просто нужно счастье. А счастье, оно окружает нас, оно живёт у нас в сердце – нужно лишь руку протянуть. Что вы выберете: быть абсолютно счастливым бедным или абсолютно несчастным богатым?

Вывод

Так что же такое обида по своей сути? И если уж копнуть совсем глубоко, то обида – это нарушение нашей природы

Наше состояние обиды, несогласия с внешними обстоятельствами – это свидетельство того, что мы искажаем свою природу или действуем вопреки ей

Нужно честно себе признаться в том, что обида, это не есть те «скрытые бонусы» (описанные выше), которые мы получаем от нашего обиженного состояния. Обида – это наше страдание, это наказание, которые мы наложили на себя по своей собственной воле

И всякий раз, когда я буду обижаться, когда я буду отклоняться от своей природы, и действовать вопреки ей – я буду страдать. И не важно, что это: какая-то случайная стычка и словесная перебранка на улице со своей соседкой, или же это постоянное чувство неудовлетворённости собой, чувство непринятия тех внешних обстоятельств, условий и возможностей, данных мне на эту жизнь

И это вовсе не безобидная вещь как многие полагают: «Типа все обижаются и обижают, что тут поделаешь?». На самом деле обида, которую я как тяжкую ношу несу через всю свою жизнь, да ещё постоянно добрасывают в этот тяжелый мешок очередные обиды одну за другой, эта злость на всех людей и весь мир в целом, которую я по капле день за днём собираю – всё это в конце в конце концов отравит и убьёт меня самого

Истинная природа души – это счастье. А счастье – это любовь. А любовь – это принятие всех и вся какими они есть, т.е. способность прощать и принимать не только окружающих, но и себя самого, в конце концов Бога – своего создателя. Способность прощать – это наша истинная природа!

И если я действительно хочу счастья, то я должен действовать в соответствии со своей природой, принять её какая она есть, быть благодарным за данные мне возможности

Кто-то из мудрых сказал:

Наше истинное богатство исчисляется тем, что невозможно купить ни за какие деньги

Просто вспомните и подсчитайте то, что у вас есть такого, чего невозможно купить ни за какие миллионы и миллиарды. Будьте благодарными за это! Будьте благодарными за это каждый день! Будьте благодарны даже своим обидчикам!

Ведь через эти, пусть даже неприятные ситуации, они научили вас чему-то, открыли какие-то «тёмные пласты» вашего сознания, с которыми вам необходимо разобраться, чтобы в итоге стать лучше. И тогда в вашей жизни всё измениться! Ведь в сердце, в котором постоянно живёт благодарность, не найдётся места обиде

Статья Обиды взята с первоисточника Предназначение. Призвание. Миссия. Любимая работа.

Женщины живут общением, их психоэмоциональная конституция устроена так, что им обязательно нужно говорить: нужно что-то обсуждать, высказывать своё мнение, сообщать новости, или просто говорить без всякой конкретики и надобности. Для женщин речь – это способ отпустить какие-то тяжелые эмоции, способ поддерживать и развивать отношения (а отношения для женщин очень важны), способ выразить себя (донести до мира свои мысли и переживания), способ передать новости (которые ни в коем случае не должны задерживаться в голове, новости – они же как горячие пирожки в печке, сгорят если их вовремя не достать) и многое, многое другое

В отличие от женщины мужчина немногословен. Речь мужчина использует в большинстве случаев для передачи информации. Свои эмоции и переживания он может передать и молча своим угрюмым расстроенным видом (такой большой грустный мишка). Речь мужчины достаточно бедна всякими, по его мнению, ненужными красноречивыми описаниями, эпитетами и прочими завитушками. Речевое послание по мнению мужчины должно содержать только смысловую информацию, поэтому оно должно быть кратким и ёмким как выстрел. Слушая кого-то, он прежде всего пытается уловить суть, а описание с чрезмерными эмоциональными подробностями утомляет мужчину. Поэтому мужчине зачастую бывает трудно отследить логику повествования женской речи, и очень часто он от этого нервничает

Кроме того, какие-то внутренние переживания или стресс, мужчина и женщина проживают по-разному. Женщине в таком состоянии нужно непременно выговориться, чтобы отпустить все эти переживания наружу. Мужчине же наоборот – в стрессе ему нужно побыть в тишине, переварить все эмоции внутри себя находясь в своей тихой безопасной берлоге, и главное (!!!), чтобы его никто при этом не беспокоил. И эти психоэмоциональные различия часто приводят к непониманию между мужчиной и женщиной, а порой к ещё большему усугублению ситуации

Он в стрессе, и ему нужно побыть одному в тишине, но она со своей женской точки зрения искренне считает, что ему непременно нужно высказаться, и начинает приставать к нему со всякими расспросами и попытками вывести его на разговор – «Ну поговори со мной!». Ведь ей в подобной стрессовой ситуации нужно именно это – «поговорить с кем-то», а мужчине это совершено не нужно, ему нужна одинокая тишина и покой, и эти женские приставания вызывают в нём ещё больший стресс

И наоборот, ей плохо, а он, наивно полагая, что ей нужно успокоиться и побыть в тишине, оставляет её одну, ведь ему в такой ситуации нужно именно это. А она при этом чувствует себя брошенной и ненужной, ведь ей в этот момент так важно поговорить с кем-то, особенно с близким человеком

И, разумеется, эти различия речевого аппарата, т.е. разговорчивость женщин и молчаливость мужчин, несомненно, проявляются в их профессиях. Где-то очень важны коммуникативные навыки, а где-то лучше молча выполнять свою работу без лишних слов

Профессии для женщин

Несомненно, женское желание и умение говорить, может быть задействовано в профессиональной сфере. Но нужно понимать, что для женщины речь – это прежде всего инструмент для передачи её эмоций, настроения, её желаний. Поэтому женский навык речи может быть эффективно применён там, где нужно «продать», «убедить», «уговорить». Ведь сначала решения принимаются на эмоциональном уровне, а уж потом мы объясняем себе с логической точки зрения почему этот выбор для нас самый лучший

Поэтому все профессии связанные с эмоциональной подачей информации женщинам очень подходят. Например, такие, как: журналистика, продажи, актёрская деятельность, консультанты не по чему-то такому техническому и скучному, а по сферам, относящимся к красоте, эмоциям, чувствам и т.п.

И если уж мы рассматриваем работу в целом, то женщины задействуют свою речь в любой рабочей атмосфере. И это может быть либо совершенно бесполезный (с денежной точки зрения) трёп с коллегами по поводу и без повода, либо эти женские коммуникативные навыки и умение эмоционально красиво подать информацию могут быть направлены в продуктивное русло и приносить прямой доход

Ну, и, разумеется, женщинам подойдут все те профессии, которые в принципе не могут существовать без этого «поговорить по душам»: салоны красоты и все прочие профессии, связанные с уходом за телом и внешностью, туристические агентства, психология, медицина, самая разнообразная творческая среда и т.п.

Профессии для мужчин

Если рассматривать профессии для мужчин с позиции речи, то им подходят либо «молчаливые профессии», где просто нужно делать свою работу без всяких там ненужных «ля-ля», либо профессии где нужно чётко, кратко и ёмко выражать и передавать информацию

В первом случае это может быть рабочий у станка – такой молчаливый работяга, честно и качественно выполняющий свою работу, который не тратит своё время на пустую болтовню, а просто делает своё дело. Что касается второго случая, то эта мужская способность к сжатой смысловой передаче информации через речь, может быть задействована в самых разнообразных сферах. К примеру, военные с их умением кратко давать распоряжения и приказы

P.S.

Да, в жизни встречаются слишком болтливые мужчины или неожиданно молчаливые женщины. И в принципе это не так важно кто больше говорит, а кто больше молчит. Просто проанализируйте свои коммуникативные способности и склонности, и не важно много ли вы говорите или предпочитаете молчать, вам нужно найти ту среду, где эту вашу особенность можно гармонично задействовать

К примеру, там, где нужно, молчать говорун будет чувствовать себя некомфортно, и его чрезмерная говорливость будет осуждаться и порицаться его коллегами – «Вот трещотка, не замолкает ни на секунду! Только от работы всех отвлекает!». И сослуживцы будут не рады такому коллеге, а уж ему и подавно будет некомфортно в такой среде отчуждения. И наоборот, молчун тоже не будет чувствовать себя комфортно среди чрезмерно говорящих людей, а они его будут считать странным – «Вон, посмотрите на этого. Молчит чего-то там себе, думает про нас не понятно что!»

Пусть эта ваша речевая особенность будет работать вам в плюс, а не в минус. И это касается и других ваших качеств. То, что не принимается и осуждается одной средой, может восхваляться и цениться другой. Выбирайте то место, где ваши особенности будут востребованы. Тогда и вам будет хорошо и уютно в такой атмосфере, и люди вас будут ценить и принимать за своего

Статья Речь взята с первоисточника Предназначение. Призвание. Миссия. Любимая работа.

С мужчинами ситуация до странного противоположная. Когда всё хорошо – для мужчины это плохо. Когда среда вокруг них стабилизируется, даже если изначально у них была цель получить такие комфортные надёжные условия, мужчины вопреки всякому здравому смыслу стремятся это разрушить, вплоть до того, чтобы всё бросить и начать всё с чистого листа. Любая стагнация, даже в самых благоприятных условиях, вызывает в мужчине ощущение бессмысленности проходящего бытия. Любое движение – вверх, вниз, по спирали – для мужчин гораздо лучше, чем зависшее состояние пусть даже в самых комфортных условиях

Взаимопомощь

И можно критиковать и подшучивать над этими особенностями полов: мол вон наседка – свила себе тёплое гнёздышко и уселась на него до скончания времён, или вон странный бородатый тип, который всю жизнь строил свою империю, чтобы потом её до основания разрушить. Но давайте посмотрим на эти особенности с положительной точки зрения, ведь тут снова удивительным образом работает взаимопомощь полов

Стабильность женщины делает её хранительницей и приверженицей традиций, причем традиций, проверенных не одним поколением, традиций, которые позволяли роду выживать. Именно поэтому женщины любят разного рода обряды, которые бережно передаются из поколения в поколение. И уже никто толком не помнит зачем всё это, и мало кто понимает смысл всех этих обрядов, но женщины прилежно их блюдут и исполняют, чтобы всё было хорошо, и не дай Бог ничего плохого не случилось. Как сказал один мой знакомый: «Традиции нужно исполнять, потому что не понятно, что может случиться если вдруг их нарушить». И эта женская приверженность традициям очень наглядно видна в Церквях и Храмах, в которых большая часть прихожан именно женщины. Искренне шепчут молитвы, ставят свечки за родных и близких, проводят все необходимые ритуалы, в особенности если это касается их детей

И обладая стремлением к стабильности и желанием сохранить наследие, женщина может остановить мужчину в его эмоциональном порыве рубануть всё с плеча. Она сохранит всё то, что создавалось многие годы тяжелым трудом. Стабильность в этом отношении очень важное качество – оно обеспечит плавное развитие, избегая головокружительных пике в пропасть, от которых можно потом никогда и не оправиться

Неудовлетворенность мужчины от пребывания в тёплом уютном гнёздышке – это тоже очень важное качество. Любая стагнация, пусть даже во внешне хороших условиях – это незаметная, но постепенная деградация. Двигаться вперёд, пробовать новое, ставить под сомнения изъезженные модели поведения, выходить за рамки комфорта – это импульс прогресса и здорового эволюционного развития. Без движения даже самое прекрасное озеро, усыпанное лотосами, превратится в мрачное болото

Мужчина этой своей непоседливостью «бодрит» женщину, не даёт ей надолго засидеться на одном месте, он побуждает её вместе исследовать неизведанные места, отрывать новые возможности, расширять горизонты. И тут прямо между строк можно услышать этот возмущенный женский возглас: «Бодрит женщин!?! Побуждает к развитию!?! Эта ленивая пузатая скотина с дивана целыми днями не встаёт! И единственный его прогресс – это тонны съеденных чипсов перед телевизором и горы крошек на ковре!»

Да, это печальный факт современной действительности – мужчины не обладают мужскими качествами, а женщины женскими. И это отсутствие качеств приводит к неудовлетворенности партнёров друг другом. Ведь женщине хочется, чтобы её мужчина был для неё поводырём, вёл за собой, открывал для неё мир, был опорой и защитой, обладал настоящими сильными волевыми мужскими качествами. Так и мужчине хочется тепла, уюта, поддержки, красоты и вдохновения от своей женщины. Вот и приходится партнёрам «закрывать» эти недостающие качества в своих половинках самостоятельно, и не дай Бог на стороне – всё это грустно и печально…

Но, мы тут всё-таки говорим про классические качества мужчин и женщин, которые в нормальном состоянии должны быть, а если их нет, то их нужно развивать и проявлять, потому как это поможет мужчине по-настоящему чувствовать себя мужчиной, а женщине чувствовать себя женщиной

Возвратимся к нашему классическому повествованию, порой оторванному от грустной действительности. Итак, в классике жанра гармоничный союз мужчины и женщины даёт им поступательное стабильное развитие. Мужчина двигается вперёд и ведёт за собой женщину, а женщина в свою очередь не даёт мужчине развернуться назад и уклониться от выбранного пути – «Нет, нет! Идём только вперёд!»

Профессии для мужчин

Вызов и регулярная смена занимаемых позиций – вся эта нестабильность хорошо «взбадривает» мужчин, «включает у них свет в глазах» к новым свершениям

Всякого рода стартапы – там, где требуется сделать что-то новое, а потом переключиться на другое новое, а затем ещё на одно

Род занятий, который в принципе не предполагает никакой стабильности: военные, силовые структуры, пожарные, МЧС, геологи, мореплаватели. Сегодня ты здесь, а завтра там. Подняли по тревоге, и ты уехал неизвестно куда без гарантий на возвращение в прежнее место пребывания

Профессии для женщин

Профессии, где требуется стабильность и последовательность. Во многих вопросах на женщин можно положиться гораздо больше чем на мужчин. Есть масса занятий в которых ну совсем неуместны эти мужские закидоны, когда от ровного движения им становиться как-то скучно, что им хочется «взорвать» всю эту стабильность, чтобы навести хаоса и движухи. Женщины в этом отношении гораздо надёжнее и ответственнее

И в целом женщинам комфортнее работать в понятных стабильных условиях – это даёт им необходимую психологическую защиту. Все эти колебания, метания и нестабильность вызывают в женщинах одни лишь беспокойства и тревогу

Статья (Не)стабильность взята с первоисточника Предназначение. Призвание. Миссия. Любимая работа.